Agua de Valencia

Son las 3:33. Estoy esperando que se me pase un poco el efecto helicóptero que me ha dejado el agua de valencia. Vaya mierda, hoy que nos llevamos al Hernan a que pruebe el Xampanyet y nos dicen que se acabó.

Así que ha caído una ronda de cervezas y un agua de valencia. (Pausa: Hernán sacate ese culo del messenger que me aparece cada vez que te conectas, pelotudo) Pues lo que decía. Que vamos trincando y la conversación desemboca en rentas fijas, variables, TAE, euribor, y la concha de la lola.

En la mesa de al lado tres rubias con medias de rejilla de sacar con la boca, y en mi mesa tres amigos hablando del interés interanual y de la cuenta naranja del Matías Prats. Me duermo, me duermo, me duermo. Me cago en la puta Britney Spears embarazada y Mar Flores casada.

- Otra agua de valencia, por favor.

Nuestra camarera amiga la trae y me pregunta algo que, antes de escucharlo, ya supuse que no le sabría contestar.

- Oye te puedo hacer una pregunta? Es de Telefónica, no te molesta?

-Que me va a molestar, mientras no me cobres el agua de valencia...

Entonces me mete un rollo de un PTR y un alta del teléfono, que ya tenían la línea cuando vino el técnico, y que a ver si le podían cobrar menos. Miro al Jorge. El problema no es que no sepamos si le debían cobrar menos (que no lo sabíamos). El problema es que entre el agua de valencia y que la chica es Albanesa, yo pensaba que me estaba recitando las epístolas de los Corintios según San Pablo

-Mejor nos cobras el agua y te quedas con la duda.

La chica se retira, y nosotros seguimos con lo nuestro.

Quedarse dormido encima del teclado no es una experiencia divertida. Además el riesgo de babear el teclado es muy alto. Prefiero babear la almohada, así que allí voy.

Buenas noches