De currante a diputado. Vota... ¿PKD?

PKD (Partido del Karma Democrático)...o no. Ayer nos juntamos cuatro amigos y decidimos por amplio consenso fundar un nuevo partido político que se presentará a las próximas municipales.

El debate interno del partido ahora se centra en si presentarnos como franquicia del PKD, de rotundo éxito en bilbao (3.000 votantes...), o formar un partido independiente, como ese de los intelectuales catalanes.

Los principales motivos por los que se plantea la afiliación al PKD son:
- Por que nos molan (leanse los recortes de su programa electoral más abajo)
- Por que nos da palo hacernos unos estatutos de partido y toda la polla.

Aquí os dejo un ton 100 de las propuestas del PKD, para que veais por donde vamos a ir, con o sin ellos:

Tenemos un gobierno en la sombra que ríete tú de La Alianza Rebelde, Fu-Man-Chú o Miguel Bosé y sus adeptos. Vamos al grano que aquí viene el programa de gobierno del PKD. Y una cosa: tu voto no va a servir para nada. Va a ser un voto inútil.

Política Económica:

Se puede resumir fácilmente "para nosotros todo, para vosotros nada". Aun así lo vamos a desglosar

Finanzas:
-"Cuando se seque el último río, se muera el último ciervo y desaparezca el último árbol os daréis cuenta de que el dinero no se puede comer". Sabias palabras del Jefe Indio Seatle. El PKD propone la emisión de dinero comestible con sabores variados que hagan que la extinción de la raza humana no sea por hambre. Por hambre, no.
- Sustituir la Zona Euro por la Zona KARMA, con el himno "De la mar el remo y de la tierra la mantequilla".

Empleo:
-Que todos los sin techo y vendedores de La Farola entren a formar parte de nuestro servicio secreto.
-Que los carniceros corten el bacalao y los pescaderos dirigan las chacinerías

Impuestos:
Sálvese quién pueda.

Seguridad Social:
S.S., título nobiliario, stock options, bonobús, coche y pisito en la Gran Vía para todas las prostitutas.

Deuda del tercer mundo:

Queda perdonada porque somos así de guais. A cambio y para que no se espachurre la economía las armas que se venden a esos países y que son pagadas con los Fondos de Ayuda al Desarrollo serán vendidas a un precio módico entre yonkis, putas, repartidores de pizza y demás lumpenproletariado. ¡Vaya!, Güindous no reconoce "lumpenproletariado". Qué cosas.

Política Social:

Santoral:
Supresión de la Navidad como tal, para transformarla en una época a la que denominaremos COMPRA GILIPOLLAS.
-Ídem con las rebajas de enero, a las que denominaremos VUELVE A COMPRAR GILIPOLLAS.
-El que se regale rosas por San Valentín será constitutivo de delito y penado con 2 años, 6 meses y un día, por moñas.
El viernes se declarará día de resaca y fiesta de guardar. Por tanto el fin de semana empieza el jueves.

Vivienda y obras públicas:
-Obligar a los arquitectos a vivir en los edificios que diseñan.
-Construir castillos en el aire desgravará el 0,7% en el Impuesto Sobre Idioteces.
-Las playas del litoral serán convertidas en parkings mediante asfaltación.
-Brigadas de jubilados edificarán viviendas de protección oficial para los jóvenes necesitados (necesitados de vivienda).
-Los pisos alquilados para actividades ilegales pagarán una sobretasa del 5% al propietario en concepto de omertá.
-Peatonalizar la M-30.
-Que los jubilados dirijan las obras de carácter público, en especial el trazado de líneas de metro.
-Motorizar todas las sillas de ruedas con un motor de 300 cv turbo, ordenador de a bordo y airbag opcional

Ejército:
-Disolución de las Fuerzas Armadas y sustitución por el Cuerpo de Marines de los EE.UU. Para qué vamos a andarnos con medias tintas. El presupuesto del Ejército será fundido en vino y tortilla.
-El uniforme será rosa y diseñado por Apatha Ruiz de la Grada.
-Los heterosexuales pueden servir en las Fuerzas Armadas y no serán discriminados pos su condición de tales.

Aborto y eugenesia:
-El aborto será libre, gratuito y recomendable.
-El PKD favorecerá la eugenesia mediante la esterilización obligatoria de las personas que aparezcan más de 2 veces al mes en la prensa o programas de televisión "del corazón". Los presentadores y presentadoras de dichos programas se acogerán de manera voluntaria a dicha esterilización.
-Reparto gratuito de condones y jeringuillas en todos los conventos y seminarios.

Vida sexual:
-Follar en público requerirá de la presencia de al menos 23 personas para que sea considerado digno de grabar en vídeo doméstico.
-Los Medios Públicos de Comunicación emitirán no menos de 22 y no más de 24 horas diarias de cine erótico.
-Primar la alopecia y la obesidad como forma de combatir el efecto pasarela paralelos, paralelas.
-Rascarse las pelotas en público será señal de prestigio social.

Medio Ambiente:
-Creación del Premio Nacional de Especulación del Suelo al incendio forestal más creativo.
-El Mar Mediterráneo será desecado y rellenado con grava. En su lugar se construirá un Museo Temático sobre cualquier chuminada y una pista cubierta de hockey sobre hielo.

Violencia:
-Es buena siempre que sea consentida y aplicada en locales que cumplan con los requisitos sanitarios mínimos. El Estado proveerá de arneses, trajes de látex y todo lo necesario a quien desee practicarla.

Medicinas y Drogas:
-Legalizar todas las drogas, incluyendo antihemorroidales y pegamento.
-Abrir cientos de "McSidras" y "Tortilladechorizo´s King" que copen el mercado y sacarlo a Bolsa.
-Gastarnos el 0,7 en costo (una vez legalizado).
-Sembrar el Teide y buena parte de la cordillera cantábrica, amén de los Pirineos de marihuana siberiana resistente al frío.
-Tabaco y pulmones artificiales gratis.
-Combatir la halitosis con un combinado de vodka y anticongelante.
-Puestos de esteroides en todos los carriles-bici.

Política cultural

-Volver a un único canal de televisión donde únicamente emitan Los Simpson y El Peor Programa de la Semana de forma continuada.
-Suprimir las carreras de cuatro años y sustituirlas por cursillos de tres días sobre sentido común.
-Subvencionar conciertos y obras de teatro donde al acabar puedas inflar aostias al cantante y/o actores, incluyendo los secundarios
-Concursos de chistes verdes en los tanatorios y striptease en los funerales.
-Todas las iglesias y catedrales se transformarán en carpa-dance con chill-out.
-Al cura que no sea excomulgado se le anillará el sexo con una broca del 8, por capullo.
-Los clubs de remo serán declarados de utilidad pública.
-Obligar a los abogados, bajo duras penas de cárcel, a hablar de modo coherente y fácilmente entendible. El que hable raro o con tecnicismos, al trullo.

Política Exterior

-Primarán las relaciones con aquellos países productores de los siguientes productos: coca, cáñamo, opio, vino, higos y turrón.
-España pedirá su ingreso en Oceanía.
-El traje nacional de los españoles será el taparrabos de Nueva Guinea.
-Las españolas no tendrán traje nacional.
-El traje nacional de los españoles es optativo.
-Las embajadas españolas serán transformadas en restaurantes típicos mallorquines.
-Se concederá la ciudadanía a todo ser humano que acredite conocer al menos tres blasfemias en lengua castellana o cualquiera de las otras lenguas habladas en la península ibérica.