De currante a diputado. Vota... ¿PKD?

PKD (Partido del Karma Democrático)...o no. Ayer nos juntamos cuatro amigos y decidimos por amplio consenso fundar un nuevo partido político que se presentará a las próximas municipales.

El debate interno del partido ahora se centra en si presentarnos como franquicia del PKD, de rotundo éxito en bilbao (3.000 votantes...), o formar un partido independiente, como ese de los intelectuales catalanes.

Los principales motivos por los que se plantea la afiliación al PKD son:
- Por que nos molan (leanse los recortes de su programa electoral más abajo)
- Por que nos da palo hacernos unos estatutos de partido y toda la polla.

Aquí os dejo un ton 100 de las propuestas del PKD, para que veais por donde vamos a ir, con o sin ellos:

Tenemos un gobierno en la sombra que ríete tú de La Alianza Rebelde, Fu-Man-Chú o Miguel Bosé y sus adeptos. Vamos al grano que aquí viene el programa de gobierno del PKD. Y una cosa: tu voto no va a servir para nada. Va a ser un voto inútil.

Política Económica:

Se puede resumir fácilmente "para nosotros todo, para vosotros nada". Aun así lo vamos a desglosar

Finanzas:
-"Cuando se seque el último río, se muera el último ciervo y desaparezca el último árbol os daréis cuenta de que el dinero no se puede comer". Sabias palabras del Jefe Indio Seatle. El PKD propone la emisión de dinero comestible con sabores variados que hagan que la extinción de la raza humana no sea por hambre. Por hambre, no.
- Sustituir la Zona Euro por la Zona KARMA, con el himno "De la mar el remo y de la tierra la mantequilla".

Empleo:
-Que todos los sin techo y vendedores de La Farola entren a formar parte de nuestro servicio secreto.
-Que los carniceros corten el bacalao y los pescaderos dirigan las chacinerías

Impuestos:
Sálvese quién pueda.

Seguridad Social:
S.S., título nobiliario, stock options, bonobús, coche y pisito en la Gran Vía para todas las prostitutas.

Deuda del tercer mundo:

Queda perdonada porque somos así de guais. A cambio y para que no se espachurre la economía las armas que se venden a esos países y que son pagadas con los Fondos de Ayuda al Desarrollo serán vendidas a un precio módico entre yonkis, putas, repartidores de pizza y demás lumpenproletariado. ¡Vaya!, Güindous no reconoce "lumpenproletariado". Qué cosas.

Política Social:

Santoral:
Supresión de la Navidad como tal, para transformarla en una época a la que denominaremos COMPRA GILIPOLLAS.
-Ídem con las rebajas de enero, a las que denominaremos VUELVE A COMPRAR GILIPOLLAS.
-El que se regale rosas por San Valentín será constitutivo de delito y penado con 2 años, 6 meses y un día, por moñas.
El viernes se declarará día de resaca y fiesta de guardar. Por tanto el fin de semana empieza el jueves.

Vivienda y obras públicas:
-Obligar a los arquitectos a vivir en los edificios que diseñan.
-Construir castillos en el aire desgravará el 0,7% en el Impuesto Sobre Idioteces.
-Las playas del litoral serán convertidas en parkings mediante asfaltación.
-Brigadas de jubilados edificarán viviendas de protección oficial para los jóvenes necesitados (necesitados de vivienda).
-Los pisos alquilados para actividades ilegales pagarán una sobretasa del 5% al propietario en concepto de omertá.
-Peatonalizar la M-30.
-Que los jubilados dirijan las obras de carácter público, en especial el trazado de líneas de metro.
-Motorizar todas las sillas de ruedas con un motor de 300 cv turbo, ordenador de a bordo y airbag opcional

Ejército:
-Disolución de las Fuerzas Armadas y sustitución por el Cuerpo de Marines de los EE.UU. Para qué vamos a andarnos con medias tintas. El presupuesto del Ejército será fundido en vino y tortilla.
-El uniforme será rosa y diseñado por Apatha Ruiz de la Grada.
-Los heterosexuales pueden servir en las Fuerzas Armadas y no serán discriminados pos su condición de tales.

Aborto y eugenesia:
-El aborto será libre, gratuito y recomendable.
-El PKD favorecerá la eugenesia mediante la esterilización obligatoria de las personas que aparezcan más de 2 veces al mes en la prensa o programas de televisión "del corazón". Los presentadores y presentadoras de dichos programas se acogerán de manera voluntaria a dicha esterilización.
-Reparto gratuito de condones y jeringuillas en todos los conventos y seminarios.

Vida sexual:
-Follar en público requerirá de la presencia de al menos 23 personas para que sea considerado digno de grabar en vídeo doméstico.
-Los Medios Públicos de Comunicación emitirán no menos de 22 y no más de 24 horas diarias de cine erótico.
-Primar la alopecia y la obesidad como forma de combatir el efecto pasarela paralelos, paralelas.
-Rascarse las pelotas en público será señal de prestigio social.

Medio Ambiente:
-Creación del Premio Nacional de Especulación del Suelo al incendio forestal más creativo.
-El Mar Mediterráneo será desecado y rellenado con grava. En su lugar se construirá un Museo Temático sobre cualquier chuminada y una pista cubierta de hockey sobre hielo.

Violencia:
-Es buena siempre que sea consentida y aplicada en locales que cumplan con los requisitos sanitarios mínimos. El Estado proveerá de arneses, trajes de látex y todo lo necesario a quien desee practicarla.

Medicinas y Drogas:
-Legalizar todas las drogas, incluyendo antihemorroidales y pegamento.
-Abrir cientos de "McSidras" y "Tortilladechorizo´s King" que copen el mercado y sacarlo a Bolsa.
-Gastarnos el 0,7 en costo (una vez legalizado).
-Sembrar el Teide y buena parte de la cordillera cantábrica, amén de los Pirineos de marihuana siberiana resistente al frío.
-Tabaco y pulmones artificiales gratis.
-Combatir la halitosis con un combinado de vodka y anticongelante.
-Puestos de esteroides en todos los carriles-bici.

Política cultural

-Volver a un único canal de televisión donde únicamente emitan Los Simpson y El Peor Programa de la Semana de forma continuada.
-Suprimir las carreras de cuatro años y sustituirlas por cursillos de tres días sobre sentido común.
-Subvencionar conciertos y obras de teatro donde al acabar puedas inflar aostias al cantante y/o actores, incluyendo los secundarios
-Concursos de chistes verdes en los tanatorios y striptease en los funerales.
-Todas las iglesias y catedrales se transformarán en carpa-dance con chill-out.
-Al cura que no sea excomulgado se le anillará el sexo con una broca del 8, por capullo.
-Los clubs de remo serán declarados de utilidad pública.
-Obligar a los abogados, bajo duras penas de cárcel, a hablar de modo coherente y fácilmente entendible. El que hable raro o con tecnicismos, al trullo.

Política Exterior

-Primarán las relaciones con aquellos países productores de los siguientes productos: coca, cáñamo, opio, vino, higos y turrón.
-España pedirá su ingreso en Oceanía.
-El traje nacional de los españoles será el taparrabos de Nueva Guinea.
-Las españolas no tendrán traje nacional.
-El traje nacional de los españoles es optativo.
-Las embajadas españolas serán transformadas en restaurantes típicos mallorquines.
-Se concederá la ciudadanía a todo ser humano que acredite conocer al menos tres blasfemias en lengua castellana o cualquiera de las otras lenguas habladas en la península ibérica.

Ultimas palabras de un buen pájaro

Me estoy haciendo un divertido "collage-montaje" de fondo de pantalla con las caras de ciertos individuos, y buscando buscando he encontrado esto, que me ha arrancado una sonrisilla:

-Al llegar para mí la hora de rendir la vida ante el Altísimo y comparecer ante Su Inapelable Juicio, pido a Dios que me acoja benigno a Su presencia, pues quise vivir y morir como católico. En el nombre de Cristo me honro y ha sido mi voluntad constante ser hijo fiel de la Iglesia, en cuyo seno voy a morir.

Pido perdón a todos, como de todo corazón perdono a cuantos se declararon mis enemigos, sin que yo los tuviera por tales. Creo y deseo no haber tenido otros que aquellos que lo fueron de España, a la que amo hasta el último momento y a la que prometí servir hasta el último aliento de mi vida, que ya sé próximo.

Quiero agradecer a cuantos han colaborado con entusiasmo, entrega y abnegación en la gran empresa de hacer una España unida, grande y libre.

Por el amor que siento por nuestra Patria, os pido que perseveréis en la unidad y en la paz y que rodeéis al futuro Rey de España, Don Juan Carlos de Borbón, del mismo afecto y lealtad que a mí me habéis brindado y le prestéis, en todo momento, el mismo apoyo de colaboración que de vosotros he tenido.

No olvidéis que los enemigos de España y de la civilización cristiana están alerta. Velad también vosotros, y para ello deponed, frente a los supremos intereses de la Patria y del pueblo español, toda mira personal.

No cejéis en alcanzar la justicia social y la cultura para todos los hombres de España y haced de ello vuestro primordial objetivo.

Mantened la unidad de las tierras de España, exaltando la rica multiplicidad de sus regiones como fuente de la fortaleza de la unidad de la Patria.

Quisiera, en mi último momento, unir los nombres de Dios y de España y abrazaros a todos para gritar juntos, por última vez, en los umbrales de mi muerte:

¡Arriba España! ¡Viva España!

Soy un puto mp3

Un triste test de cinco minutos me acaba de decir que tipo de archivo soy

Which File Extension are You?

I love my culture ministress. Ole.

Vaya, si al final resulta que sacar a los libros del mercado capitalista no es tan utópico...
Esta ministra cada día me cae mejor, ol, ole y ole:

Carmen Calvo no descarta que los libros tengan un precio fijo

La ministra de Cultura, Carmen Calvo, dijo ayer que el precio fijo «es la gran decisión para que el libro no sea un mero producto de mercado», y señaló que habrá ocasión de volver a abordar tal cuestión con vistas a la futura Ley del Libro.

La ministra compareció ante la Comisión de Cultura del Congreso a petición del Grupo Popular, para informar sobre el Plan de Fomento de la Lectura. Calvo señaló que el plan 2004-2005 se ha desarrollado dando continuidad a lo heredado del gobierno anterior (como en lo relativo a inversiones en infraestructuras) y que, para próximos ejercicios, «estamos trabajando en un nuevo formato, acorde con la futura Ley del Libro».

En cualquier caso, del plan aún en curso, la mayor novedad ha sido dar «un giro social» y aumentar las inversiones (2 millones de euros) destinadas a facilitar el acceso a la lectura a sectores con dificultades, como discapacitados o inmigrantes.

«Ahogo» de lo artístico

Además, la ministra pidió a las industrias culturales «una reflexión» y aseguró que en España «lo económico está ahogando lo artístico». Calvo señaló que España tiene que afrontar si el crecimiento de nuestras industrias culturales tiene que ir «en dirección destructiva al hecho artístico o si tenemos que encontrar fórmulas de armonía». Y puso como ejemplo que estamos viviendo en un momento «en el que no sabemos si se publica lo bueno que se escribe o se publica lo que se encarga porque es lo que se va a vender». Así, se mostró partidaria de «un debate sobre los precios de la cultura», afirmando que ésta no puede ser «ni gratis ni cara».

¡¡¡¡¡¡¡¡OLE!!!!!!!!

¡Silencio por favor!

Inmerso en el maravilloso mundo de la economía española, digiriendo información del sector financiero, hablan del señor Botín y de las grandes familias vascas, metido de lleno en el estudio…. Clac,clac,clac un ruido me saca de mi estado de semi-inconsciencia.

Mierda es una rubita de metro y medio con unos jodidos zapatos que resuenan en toda la biblioteca. Maldigo en voz baja, estoy por gritarle “Oye guapa que esto no es la jodida pasarela Cibeles, que aquí se viene a estudiar”.

Me contengo, respiro hondo, pienso en verde.

Ya me he calmado, cuando pasa por mi lado la miro con los ojos inyectados en sangre, pasa sin fijarse.

Vuelvo a mi estado de semi-inconsciencia. Sigo leyendo ahora hablan de un tal señor Villalonga y de una compañía que se llama algo así como Telefónica ….clac,clac,clac. ¿Otra vez? No puede ser. No es la rubia sino que es su amiga, vuelvo a maldecir. Esto no me puede estar pasando, todas las chicas “guays” han venido a esta biblioteca…esto me pasa por venir a estudiar a una biblioteca de pijos. Le lanzo otra mirada asesina al pasar por mi lado… Me calmo, pienso en amapolas…

Suspiro…. Desaparece….

Ais bendito ¡Silencio!

Fraga ha dicho...

"...que la ley de bodas gays vulnera la libertad ideológica, religiosa y de culto."

¿¿perdón??

"Cuando la Iglesia se decide a ir a la calle hay motivos para pensar que no estamos cumpliendo el artículo 16 de la Constitución", que garantiza la libertad ideológica, religiosa y de culto, consideró Fraga."

¿¿me lo repita??

Señaló que se trata de una manifestación en defensa de la familia, "hoy en grave peligro", aunque por "mucho más que por esa ley que afecta a pequeñas minorías".

¿10% de la población, 4 millones de españoles, es una pequeña minoria? (fuente: Instituto Kensey de California) ¿Entonces 2,8 millones de Gallegos que son, una pequeña comunidad indígena? Pues nada hombre, a joderse los Gallegos, que desde ahora no cuentan.

Dijo no tener nada en contra de los homosexuales, pero insistió en que no se debe llamar matrimonio a la unión entre dos personas del mismo sexo, "porque matrimonio es una mujer que se convierte en madre, que no es precisamente lo que ocurre" en esas uniones.

Primero, que la etimología de esa palabra no está aún muy clara. Segundo, que "salario" era un "saquito de sal" que le daban a los soldados antiguamente. Y "follar" era "soplar un fuelle", y como diría Fraga, "no es precisamente lo que ocurre" en esas uniones...

A veces, manipular se hace demasiado fácil.

Hablo y vomito....estupideces

A veces me pregunto para que pierdo mi tiempo en leer o en estudiar, si teniendo boca puedo decir lo que me de la gana sin pensar.

Hablo y vomito

Hablo y vomito

No importa si lo que digo es una estupidez o no tiene sentido o el que está delante de mí sabe mucho más del tema. Eso me da igual, creo tener la verdad absoluta aunque no sepa nada de lo que se está hablando, diré la mía para que vean que soy un tipo inteligente que puede hablar de cualquier cosa.

Hablo y vomito

Hablo y vomito

Aunque el día que repartieron cerebros yo cogí una palangana, eso me da igual. Seguiré soltando palabras sin sentido, ideas que no me las creo ni yo, información que ni siquiera he contrastado, todo por no escuchar, por no querer aprender, para que no hieran mi orgullo.

Hablo y vomito

Hablo y vomito

Yo para ser feliz quiero un camión

Esto es uno que va al trabajo por la B-20 y en eso que todo el mundo frena. Es lo que en argot se llama "formarse una caravana". Este nuestro amigo siempre guarda la distancia de seguridad, así que detiene su coche holgadamente. Pero en esto que ve por el retrovisor que detrás viene un "neng" que se está dejando las ruedas en el asfalto y le va a encular.

Nuestro amigo, que es perro viejo, cambia a la cola del carril del medio para que el neng, si se come a alguien, que sea a otro. Y en eso que nuestro amigo, a salvo y detenido detrás del coche de una mujer cualquiera, ve otra vez por el retrovisor que se aproxima un autocar. A nuestro amigo se le ponen por corbata al ver que el autocar lo conduce otro "neng", pero se tranquiliza cuando ve que el autocar va frenando. "Bien, me ha visto", se dice nuestro amigo. Pero el monstruo se sigue acercando y cuando está a dos metros aún no se ha parado. Total, que nuestro amigo se agarra al volante y grita "eeeeeeeeeh cooooooooooooooño" mirando al retrovisor. Pim pam pum bocadillo de atún. "El joven nuestro amigo enculado por el autocar ha sido", que diría Yoda.

"No se ha hecho nada", dice el autocarero. "Es verdad, la puerta del maletero viene arrugada de seríe, es el modelo "La Pedrera", me lo compré en el año Gaudí".

Con la embestida, nuestro amigo ha enculado a la mujer de alante que, tras un "¡¡¡Jo, pero yo no se como este tío puede ir tan rápido llevando un autocar, hombre!!!" y un "bueno yo no me he hecho nada", se va (picu-picu-picu...), a pesar de mi recomendación de hacer el parte con nosotros por si le ha dañado algo "no visible".

Y en el lateral de la B-20, con mi segundo "parte amistoso pero por culpa del otro" termina la historia.

Id con Dios, o con quien querais, pero vayais con quien vayais, GUARDAD LA PUTA DISTANCIA DE SEGURIDAD ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡JODER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

España el país del escaqueo

Ya estoy aquí, he vuelto. Alberto se queja de que sólo escribo en mi weblog y sabe que es mentira. Escribo en mi weblog y en los crucigramas del 20 minutos que se cree!.

Hoy compartiendo la tarde me ha dicho que últimamente los weblogs vecinos se han vuelto muy “ñoñas” y claro coño si los que escriben tienen sentimientos. Dios perdónale no sabe lo que dice.

Pero volviendo al tema y con más de 4 cervezas entre pecho y espalda amenizadas con unas bravas del Cele. Os voy a deleitar con algo, venga va porque vosotros lo valéis.

Yo a mis 21 años he trabajado en cuatro trabajos distintos y en todos ha regido una máxima, la ley del escaqueo.

Sí chicos y chicas este país que quiere estar a la altura de las potencias europeas véase Alemania y Francia, no puede perder el tiempo de esa manera.

Que si la hora del bocadillo, la del café, la de la merienda, en veranito la hora del helado (todos estos descansos me los he tomado en mi horario laboral el mismo día) no son buenos, sacando mi vena economista hacer tantos tiempos muertos nos hace perder rendibilidad ante las economías extranjeras.

Pero yo seguiré encantado mientras me sigan pagando todos estos tiempos muertos, intentaré currar lo menos posible y ganar lo máximo. Es cultura española, tipical spanish. Porque SPANISH IS DIFFERENT.

Este país es el país del sol, de la paella, de los toros y por su puesto el país del escaqueo y de la siesta.

C’est la vie

P.d: en mi weblog seguiré escribiendo "ñoñerías" alberto, que lo sepas.

Manifestación del Orgullo Gay

Ante la manifestación, apoyada por la Iglesia (as Santa Inquisición) y el Partido Popular (as Alianza Popular), contra los matrimonios homosexuales, no me queda más remedio que radicalizarme en su misma medida. Así, quien quiera venir que me lo diga, que el Sábado 2 de Julio me voy a...

Solicitud de Apostasía. Revisión I

Pues eso, que voy a ser hereje. Os voy a ir pasando aquellos fragmentos de la solicitud que vaya cerrando. Quiero que todos los argumentos sea sostenibles, así que podeis rebatirlos para que modifique aquellos puntos que sean rebatibles o inciertos.

Amos pallá con las primeras lineas:

Sr. Obispo,

Quien suscribe este escrito, cuyos datos de filiación completos constan al final de este documento, mayor de edad y en pleno uso de sus facultades y derechos, comparece ante ustedes a través de este medio a fin de manifestar lo que es su voluntad, libre y querida, en los aspectos que se relacionarán seguidamente:

PRIMERO.- Que no habiendo podido hallar en el Código de Derecho Canónico vigente un procedimiento adecuado y específico para poder encauzar la tramitación de la petición que motiva el presente escrito, le es dirigido a usted, como Ordinario de la diócesis en la que vive quien en este acto comparece, a tenor de las siguientes consideraciones:

El canon 393 del Código de Derecho Canónico dispone que “El Obispo diocesano representa a la diócesis en todos los negocios jurídicos de la misma”.

El canon 383 #1 del citado Código de Derecho Canónico establece que “Al ejercer su función pastoral, el Obispo diocesano debe mostrarse solícito con todos los fieles que se le confían, cualquiera que sea su edad, condición, o nacionalidad, tanto si habitan en el territorio como si se encuentran en él temporalmente, manifestando su afán apostólico también aquellos que, por sus circunstancias, no pueden obtener suficientemente los frutos de la cura pastoral ordinaria, así como a quienes se hayan apartado de la práctica de la religión”.

SEGUNDO.- Que el hecho de haber recibido el bautismo, voluntariamente, a la edad de trece años, fue fruto de una educación parcial, represiva, y autoritaria, en un colegio católico.

TERCERO.- Que estoy en contra de la represión ideológica, ética y religiosa, por lo que no deseo pertenecer a una institución que, “por la Gracia de Dios”, ha promovido históricamente, y en la medida de lo posible, la persecución y el asesinato de toda persona contraria a su doctrina, la censura de todo libro contrario a su doctrina, y la imposición de su religión por encima de las demás y sin respeto alguno por éstas.

Conejos suicidas

Si a alguien le faltan ideas para irse a la tumba, aquí tiene unos conejitos que se suicidan de las maneras más originales posibles. Por supuesto, en EUA ya los están censurando.




Los hombres piensan y no es una leyenda urbana

Cansado de leer en blogs vecinos la definición que hacen de los hombres voy a hacer unas cuántas aclaraciones.

Los hombres pensamos con algo más que la P-O-L-L-A. Podemos hablar de cine, economía, nos atrevemos con la política y hasta somos capaces de leer más de dos libros al mes. Fíjate impensable que una mente tan limitada lo pueda conseguir ¡eh!.

Pero claro parece que la idea del hombre es un ser inmaduro, que sólo piensa en follarse a todo lo que se mueva, en ir al bar y hablar de cuántos goles meterá su equipo de fútbol.

Menudos topicazos que hay que romper de una vez por todas. Es verdad que hay tíos que sólo les interesan el fútbol y los coches, pero hay muchos que les interesa el arte, la filosofía, el cine y un largo etcétera.

Es que es patético que las chicas critiquéis a los hombres machistas y luego vosotras alimentéis vuestro ego con tendencias feministas.

Ya se que esto no va hacer cambiar la idea de ciertas “feministas” metiendo a todos los hombres en el mismo saco. Que li farem!.

Podréis tratarme por loco pero seguiré defendiendo que los hombres somos algo más que una polla andante….

C’est la vie

Feministas

Feministas del mundo. Qué quereis. Igualdad, seguramente. Vaya, pues empezamos mal con la palabra, "feministas"...

Como reclamo de vuestra marginación histórica, se está generando un movimiento de mujeres que se quejan de su marginación y exigen legítima igualdad. Pero en todas las casas cuecen habas. Así, dentro de este respetable grupo hay algunas que confunden la palabra, la causa, y por lo tanto el objetivo. Y de este grupoide de "confundidas" surgen comentarios propios de un Nazi convencido. Comentarios que defienden para la mujer lo mismo que defendía Francisco Franco para el hombres: superioridad intelectual de la mujer y simplicidad del hombre. Vaya, al menos Franco argumentaba un poco, función maternal de la mujer por naturaleza, y por lo tanto deber único y ancestral de cuidar a los niños era o es una de las bazas principales del machismo. Los argumentos de estas pseudo-feministas son mucho mejores: inmadurez eterna, locura por el fútbol, infidelidad, incapacidad para el compromiso, facilidad para emborracharse y follarse a lo primero que pasa...pero por supuesto siempre con la coletilla "no quiero generalizar".

Qué progres. Tanto intelecto me abruma. Flaco favor hacen estas individuas, que parecen no haber aprendido de que iba la historia, a sus compañeras.

¿Dónde está Guam?

Leo:

"Hay personas en Guam cuyo trabajo consiste en viajar al campo y desflorar vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón es que las leyes de Guam prohiben expresamente a las vírgenes casarse"

¿Transporte? ¿Público?

De todos los ciudadanos del país, debo ser de los pocos imbéciles que creen que pagar impuestos es un deber ético del que nos beneficiamos todos (a pesar de la fauna de chorizos que hay por el gobierno, y por las cúpulas de las grandes empresas).

Pero mi imbecilidad tiene un límite. Desde el Ayuntamiento de Barcelona no paran de inundarme con publicidad para que coja el metro en pos de la contaminación atmosférica y la cogestión del trafico. A mí todo esto me parece muy bien. Es más, no discutiría la buena voluntad de la zona verde si no fuera por que disminuye el tráfico en menor medida de lo que crece anualmente el número de coches. Ergo me están tomando el pelo.

Así que me obligan a ir en metro. Que infraestructuras, que limpieza, que eficiencia, que frecuencia de paso, que vigilancia, ¡¡¡que relación calidad/precio!!! ¿A donde se va el dinero de la zona verde? "Señores" del ayuntamiento, exijo una explicación sobre a dónde va mi dinero, y a qué dedican ese incremento en sus ingresos.

O se mejoran las condiciones del transporte público o voy a tener que ayudar en la destrucción masiva de parkímetros y saltarme la valla en el metro. "Señores" del ayuntamiento, váyanse a la mierda.