Fran Perea y como joder una gran canción

Nunca he tenido nada en contra de este actor/cantante, la verdad. No he visto en mi vida Los serrano, ni siquiera cinco minutos. La tele me produce jaqueca la verdad y bueno su disco si que es verdad que lo tengo por casa pero nunca me digné a escucharlo, no es santo de mi devoción.

Pero hoy un amigo me pasó una canción de este tipejo, y escandalizado veo que el título es SO PAYASO (para quién no lo sepa la original pertenecen a mis admirados Extremoduro), empezó a recorrerme un sudor frío por todo el cuerpo, empecé a decir no puede ser no puede ser, no habrá estropeado un clásico como este, esperemos que sea una broma.

Pues no, no era una broma. El chaval destroza una gran canción de los extremo y empieza intenta imitar la voz de Robe (cantante y alma mater del grupo), JODER ya que haces una puta versión por lo menos que sea algo original. Así que por favor deja de versionar una canción tan cojonuda y dedícate mejor a aprender a sumar, que hasta mi vecino que tiene cinco años sabe que 1+1 no son siete. La versión sale en el cd que es en directo, por favor bajaros la original es cien veces mejor.

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo: Maldita Nerea – Que no es verdad

Fauna diversa en la universidad

Nadie discute que nuestras queridísimas universidades están masificadas, que coño masificadas en las clases no cabe ni un alma. Hasta los profesores tienen que venir con micro para que los de la última fila se enteren de algo.

Pero volvamos al tema quién no se ha sentado en un clase (abstenerse los que no han pisado una universidad en su vida) y se le ha abierto un mundo nuevo delante de sus ojos. Si chicos y chicas si os fijáis en las clases hay todo tipo de fauna estudiantil.

En primera línea de fuego nos encontramos a los cerebritos aquellos a los que todo el mundo les da collejas pero cuando se acercan los finales son los mejores amigos del mundo, que haríamos sin ellos. Son el motor de la universidad.

En segundo lugar tenemos al “gracioso graciosum” aquel que siempre hace su gracia en voz alta para que todo el mundo la oiga, lástima que sólo se ríen él y el profesor pensando mira el graciosillo de turno, no vas a aprobar la asignatura ni rezándole a la virgen de Fátima chaval!.

En tercer lugar tenemos a la tíahipermegabuenarevientabraguetas aquella que cada vez que entra en clase suena música celestial y todos los tíos babeamos por ella, y ahora más que nunca con esos escotes que se ponen. Viva el escote!.

En cuarto lugar tenemos al pesado de turno, quién no ha tenido en su clase a alguien que hace más de diez preguntas por segundo, creo que debe entrenarse en casa porque eso no puede ser normal. Es el típico que viernes a última hora, la clase a punto de acabar cuando hace una pregunta y el profesor se pega una disertación de más de cinco minutos, en esos momentos sino vienen los GEOS el alumno no saldrá vivo de allí.

Próximamente más…..

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo: Los Débiles – Reset

Los Italianos descubren la utilidad del aceite de colza como combustible diesel

En Italia, los conductores han descubierto que los coches diesel de última generación funcionan... con aceite de colza. En principio, el automóvil funciona bien, el motor no sufre daños, contamina mucho menos y sale notablemente más barato. El que no ve con buenos ojos el improvisado combustible es el gobierno italiano, que pierde millones de euros en impuestos.

En pocos días se han agotado las existencias de aceite de colza en la provincia de Trento, y se han multiplicado por diez las ventas en las regiones del norte del país. [continúa aquí...]

Mi tutora no tiene quién le escriba

Es Jueves Santo, y tras dos meses de redacción y con ganas de tener un título que me acredite ante la sociedad como persona productiva y con derecho a una hipoteca envío el proyecto a mi tutora, del departamento de "Arquitectura de Computadores" de la UPC.

Hola ____,

esto ya está! te envío el PFC definitivo, eso sí, comprimido. Por cierto, con el estilo de la bibliografía si que vamos un poco perdidos.

Buenas vacaciones!
Alberto
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Hola,
en que formato está comprimido? Eso de la extensión "rar" no se que es
:-)
___
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Detalle: Mi tutora es una prestigiosa Ingeniera Informática. Trabaja, además de en la UPC, en IBM, y es una de las personas que está metida en el MARENOSTRUM, el ordenador más potente de europa, y el segundo o tercero del mundo. Normal que no sepa descomprir un fichero que le envía un alumno. Es como ser Karlos Arguiñano y no saber hacer un jodido huevo frito.

Me armo de paciencia (no sin antes reenviar lo ocurrido a todos mis conocidos) y le explico como y con qué descomprimirlo. Por supuesto mi tutora se ha ido de semana santa (es funcionaria), así que hoy abro el mail y me encuentro con esto:

Hola,

el formato de la bibliografía que has puesto ya me parece correcto.

Respecto al texto, en el punto 1.2 hablas de "la red Grid", térmidno no demasiado correcto ya que es un poco redundante. Sería mejor poner "la Grid". De nuevo, en el punto 1.3 cambia "nodo Grid" por "operación de la Grid" o "operación de los nodos de la Grid"

No me lo he mirado con demasiado detalle, si quieres que me mire algún punto con más detalle, me lo dices.

Recuerdos,
____
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Estimada ____,
no pasa nada si no te lo has mirado con más detalle. De hecho, no pasa nada si no te lo has mirado con ningún detalle. La parte que has corregido es la de mi compañero, pero salvo estar copiada del texto de un experto en el tema, compañero tuyo, le transmitiré tus sugerencias.

Se que has estado muy ocupada estos siete meses, y que eso te ha impedido leerte mi parte. Por eso te agradezco tu esfuerzo corrigiéndome los acentos. El corrector del Word es algo que aún no domino. La sintaxis me la está repasando una amiga que es Lingüista, pero no creo que le importe que le revises su trabajo.

Un abrazo,
Alberto

PD: Gracias por recibirnos tantas veces en tu despacho. Su mierda lo hace muy acogedor.

El deporte perjudica seriamente la salud

Todo al que le preguntes te dirá que si que el deporte es bueno, que te mantiene en forma y todas esas cosas, blablabla.. ya me entendéis. Todo es MENTIRA.

¿Quién no ha hecho deporte y al día siguiente se ha levantado con unas agujetas de órdago? Así me encuentro hoy y eso que sólo jugué un ratito al fútbol. Y todo hay que decirlo hasta creo que no lo hice nada mal, dos goles y una nariz sangrando (desde aquí le vuelvo a pedir perdón, fue sin querer).

Pero sigamos con el deporte, me diréis que si que hasta los médicos lo recomiendan que dicen que es muy bueno eso de hacer ejercicio, vale follando también haces ejercicio y que yo sepa a mi aún nunca me lo han recetado (si alguna quiere hacer ejercicio ya sabe).

Y que decir de los deportes en equipo tales como el fútbol, el básquet o hasta la petanca, si que promueven el trabajo en equipo, JA-JA-JA. Permitirme que me ría a carcajada limpia. Todo irá bien hasta el preciso momento en el que te equivoques, entonces todo tu equipo te dedicará una mirada asesina, con los ojos inyectados en sangre, en ese momento querrás salir corriendo o tener cerca algún tipo de arma de fuego, pero claro el deporte es bueno. Si siguen habiendo fallos entonces las miradas se convertirán en comentarios jocosos hacía tu persona tales como “joder mi abuela en silla de ruedas lo haría mejor” o “dedícate mejor a ser sexador de pollos, esto del ______ (rellenar con el deporte correspondiente) no es para ti”.Lo único bueno de practicar deporte en equipo es que siempre podrás echarle la culpa a otro, si como en cualquier trabajo.

Así que recordad el deporte es perjudicial para la salud, en caso de duda pregunte a su farmacéutico y leed bien las instrucciones de uso.

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo: Nómadas – Mil caminos

Las desventuras de Fuckowski. Memorias de un programador

Memorias de un programador es el weblog sobre las desventuras de un tipo que debería ser escritor y no programador. El tio es un rollo Ally McBeal, a veces no sabes si lo que dice es verdad o está intercalando alucinaciones voluntarias en su realidad.

En fín, recomendamos muy especialmente los relatos "Fuckoswski y el sexo", y toda la saga de "El Pito del Sereno"

Radio-macuto emitiendo: Stacey Kent - You've got a friend

Debate sobre internet

aquí teneis un artículo del Mendiluce titulado "Por una orientación progresista de las nuevas tecnologías, Internet: ¿una revolución tecnológica y apolítica?". Plantea algunas reflexiones como:

¿Es realmente libre Internet? ¿es posible y/o conveniente establecer mecanismos de censura en la red?

¿Fomenta o, por el contrario, mitiga Internet las desigualdades económicas y sociales?

El tránsito de una sociedad-individuo a una sociedad-red.

Ala, que lo disfruteis.

Mozilla Firefox

Veo en las estadísticas que la mayoría de vosotr@s utilizais Explorer, alguno Mozilla, y un individio sólo que utiliza Opera.

Por si acaso alguien no se ha enterado, el nuevo Mozilla, el Firefox, está pegando fuerte. A base de no tener las cagadas y los virus del castigado explorer de mocosoft, firefox está teniendo un crecimiento exponencial de sus descargas. Ya le ha comido un 5% de cuota de mercado al explorer, y siguie creciendo. Los de microsoft están preocupados.

Por qué Firefox? en esta página, además de poder descargároslo, os lo explican mejor que yo, pero resumiendo, igual de sencillo, más seguro, más funcional (los que conocen el tema de las pestañitas saben lo que digo), más guay. Por cierto puedes bajarte "pieles" (skins) muy monas :)

Pero sobretodo, menos microsoft y más software libre y transparente, a ver si poco a poco vamos (mejor dicho, continuamos) menguando el imperio. Y los que tengan la imagen de microsoft como marca metida en su cabeza, que sepan que lo único que han hecho ellos ha sido el Office. Todo lo demás, desde el propio Windows, hasta el Windows Media Player, son copias o simplemente compras de productos de otras empresas de la competencia, como Apple. En marketing son los mejores.

A ver si pronto veo comentarios de "ya me lo he bajado y lo tengo como navegador predeterminado!!"

Radio-macuto emitiendo: Norah Jones - What am I to you?

Finding Neverland

Y como me dejó sin aliento. Hacía tiempo que una película no me dejaba así, durante la proyección ya me invadió un cosquilleo mientras digería todo lo que allí pasaba.
Y puedo decir que pese a mi corta edad he visto cine, mucho cine bueno, malo y verdaderas obras de arte.

Pero vayamos por partes que decir del reparto Johnny Deep está inmenso, que decir de este gran actor, no recuerdo ninguna película en lo que lo haga mal, ni desde la gran Eduardo Manostijeras hasta Donnie Brasco (algo menos conocida), sigamos con Kate Winslet, la verdad que la encasillé en Titanic, pero después de ver Olvídate de Mi y la de ayer, merece toda mi aprobación, un papel más que correcto.

Del reparto infantil destacar al niño que hace de Peter (Freddie Highmore) lo hace bien durante toda la película pero al final (si tenéis algo que se llama corazón) se os saltarán las lágrimas (si señores a mi también se me saltaron), la verdad es que no hay palabras.
La película es un poco lenta todo hay que decirlo pero sólo por ver las escenas finales vale la pena pagar 6 € y nada dejad volar vuestra imaginación, todos hemos querido ser Peter Pan alguna vez.

A la película le pongo un notable alto (soy algo exigente, lo sé) si aún no la visteis no perdáis la oportunidad, ya le tengo guardada un rinconcito en mi devudeteca en cuánto salga.

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo: BSO- Huracán Carter

Próximamente: Fui a jugar al fútbol y reventé una nariz (sin querer por supuesto)

El día de la anti-mona

Debería estar haciendo un power point, y de hecho si me hubiera puesto ya lo habría acabado en 10 minutos, pero uno es así de perro.

Pues nada, que mañana es el día de la mona, y hay algo que quiero decir. La verdad es que nunca me había fijado en el precio de las monas en cuestión, pero el otro día reparé en ello y es algo a-co-jo-nan-te. 80 euros por un coche de chocolate de los superheroes invencibles esos, o como se llamen. Por un muñequito de mierda 30 euros, y a partir de ahí empieza a subir. Vergonzoso.

A ver, a mi que me gusta la economía (soy catalán), entiendo la ley de la oferta y la demanda. (a mí que me gusta, entiendo... que me perdonen l@s lingüistas, ya se que la frase es un pecado). Pero como me parece que pagar 80 euros por un muñeco de chocolate es pagar más de su valor real lo mires por donde lo mires, desde hoy empiezo a fomentar la sustitución de la mona por un pastel normal a un precio de pastel normal, y la mona se la dibujas. Ni que la figurita sea de la Pataki (bueno vale, de la Pataki sí, todos tenemos un precio)

Por lo tanto, y contra la estafa del día de la mona, compremos pasteles sin mona, proclamemos el día de la anti-mona!!!! No a la especulación con el chocolate!!

He dicho.

Radio-macuto emitiendo: Norah Jones - Sunrise (os pondría otra más selecta, pero os quiero ir viciando poco a poco)

Chicas tranquilas y limpias con lindos vestidos

Todas las que conozco son putas, ex-putas,

locas. Veo hombres con mujeres

tranquilas, amables, los veo en los supermercados,

los veo caminando por las calles juntos,

los veo en sus departamentos: gente en

paz, viviendo juntos. Sé que su paz

sólo es parcial, pero hay

paz, a menudo horas y días de paz.

Todas las que he conocido son adictas a las pastillas,

alcohólicas, putas, ex-putas, locas.

Cuando una se va

llega otra

peor que la anterior.

Veo tantos hombres con chicas tranquilas y limpias

bien vestidas

chicas con caras que no son lobunas

o predatórias.

"No traigan más una puta por acá", les digo a

mis pocos amigos, " me voy a enamorar de una".

"No podrías estar con una buena mujer, Bukowski".

Necesito una buena mujer,

necesito una buena mujer,

más de lo que necesito esta máquina de escribir,

más de lo que necesito a mi auto, más

de lo que necesito a Mozart.

Necesito tanto una buena mujer que

puedo saborearla en el aire, puedo sentirla

en la punta de mis dedos,

puedo ver veredas construidas

para que sus pies caminen,

puedo ver almohadas para su cabeza,

puedo sentir mi risa que espera,

puedo verla acariciando un gato,

puedo verla durmiendo,

puedo ver sus pantuflas en el piso.

Sé que existe

pero, ¿Dónde está ella en esta tierra

mientras las putas continúan llegando?.-

Charles Bukowski

Poema extraído de aquí.

Para darle un toque cultural al weblog, y vamos a dejarlo claro ya desde el principio ESTO NO VA DIRIGIDO A NADIE. Que luego los fans nos persiguen por la calle y no precisamente para pedirnos un autografo.

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo: Franz Ferdinand - The Dark of Matinee

Semana 12: Qué buscan los hombres (o con qué se conforman)

Es domingo. Me acabo de levantar. Tampoco hoy tenco resaca, a pesar de la turca de ayer, o de hoy. Además, son las 13:23 pero son las 14:23. El cambio de hora.

Ayer? Playa, tertulia de cosas no tan interesantes como las de la semana 11. Aunque se resistia el tema, al final cayó: sexo. Y como estaba la novia del Norman, Aihnoa, Ainhoa, Hainoah, o Ainoah, no estoy seguro, en fín, Jaino (mi cerebro aún no ha despertado la zona que maneja las "aches"), pues ella nos acabó forzando el tema de en qué nos fijamos los tios, con 16 años, y con 20. En fín, tu, que estás delante de la pantalla, sabes la respuesta en la que por supuesto tod@s coincidian. Que esté buena. Esa es la única exigencia con 16 años. Con 20 subes el listón (intelectualmente, físicamente se suele bajar, y es que con 16 años eras un flipao, chaval), y pides más. Pides que sepa leer, y en una conversación "simule" inteligencia. Si tiene eso, ya está. "Ja n'hi ha prou".

Si los tios somos muy fáciles. Si tenemos dos tias iguales en todo, igual de guapas igual de inteligentes igual de cariñosas igual de culo...que criterio utilizamos para decidir? (en el caso hipotético de que esta situación de que el tio escoja se diese, algo que no ha pasado desde que el hombre es hombre). Pues acudes al refranero popular, "en caso de duda, la más tetuda", pero ojo, no te flipes, el refranero también nos dice "La buena teta, que en mano quepa".

Bueno voy a comer, ahora sigo.

Vaya, vengo de comer y ya tenemos el primero comentario. Antes de seguir, y para que no haya lugar a dudas, harémos unas aclaraciones, que no se deberían hacer por que se le supone al lector una inteligencia básica.

Bueno sabes que? no voy a hacer ninguna aclaración. Si alguien no entiende que esto es una parodia de que los tios pensamos con la polla no va a entender ninguna aclaración que se pueda hacer.

Mi novia, querida comentarista anónima, es, además de guapa, muy inteligente. Algo que tú deberias demostrar no ofendiendote con las cuatro gilipolleces que aquí ponemos.

Es la primera y la útima vez que matizo. Si alguien se ofende por algo escrito aquí, o se va a tomar por culo, o me escribe/me llama y me pregunta sobre su intencionalidad. Que no joder, que no se puede ir así por la vida, buscando el momento en el que poder saltar "uaaaaaaaaaala has dicho queeeeeeeeeeeeeeeeee...................."

Bueno pues ya está que el post se hace largo.
Recuerdo una frase de Grocuho: "Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente"

Preparaos, proximamente empezaremos la campanya "Dona corda al xampanyet".

Id con Dios, o con quien querais.

Bendito Xampanyet

Una botella, dos vasos y unas cuántas horas por delante ... y sobretodo buena compañía. Sentados en la mesa alberto , yo y su queridísima novia El. (ella pidió whisky cola).

Nos traen la botella mmm tiene mala pinta parece como bien dice El. de las que llevaba nuestros antepasados al campo, me dejan el honor de abrirla, hoy era mi santo. Sirvo para dos , la huelo, no tiene mala pinta, la pruebo pasa la primera prueba, bien nos la acabaremos.

Empiezan las conversaciones, nos vamos de un tema a otro , desde libros a cine , pasando por payasos que trabajan en la rambla , seguimos bebiendo. El xampanyet empieza a subir un poco a la cabeza.Discutimos sobre lo que ganan los payasos que trabajan en la rambla.

Me quedo con esta parte de la conversación:

El.: Pues hay una pareja de payasos que ingresa cada mes 300 mil pesetas en el banco (radio- macuto por esa zona funciona de lujo).

Yo : Pues tu novio es un payaso y sólo cobra 200 mil (con cariño alberto ya lo sabes).

(Risas)

Seguimos bebiendo xampanyet , nos ha gustado , alberto ya anda algo contentillo y yo bueno aguantando el tipo.

Con esto la conversación empieza a degenerar en discusión de violencia de género y no se como acabamos hablando de la gente que se va de putas.

Alberto da un dato estadístico el 50% de los españoles se han ido alguna vez de putas* , nos miramos , yo no he ido y alberto tampoco , así que somos la excepción que confirma la regla, El. se ríe . Claro que va a hacer si su novio fuese un putero no se lo diria en estos momentos.

La botella se acaba, la camarera nos mira mal , claro la chica tiene ganas de plegar pero bueno con lo que nos ha hecho esperar para servirnos ya se lo merece. La próxima vez que venga vendré con un letrero que pongo VENGO A PAGAR PARTE DE VUESTRO SUELDO a ver si así nos sirven antes.

Nos invitan a cambiarnos de mesa, le decimos que no se moleste que ya nos vamos.

Y bueno chicos así fue mi primera vez con el señor Xampanyet pero que no se preocupe que habrá más veces. Sin nada más que añadir.

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo : La fuga - Por verte sonreír

P.d : E. si lees esto que sepas que no hemos salido porque alberto es un rajao :P

*corregido

Bodas de hermanos de famosos

Si las revistas del corazón salieran a bolsa, la acción del Hola se vendería más cara que las de Terra hace cuatro años. Tengo 100mil pesetas en Terra que ahora, cinco años más tarde, son unas 10mil, así que por desgracia se lo que digo. Por cierto me las vendió mi padre, cual Dark Vader.

"Hijo...te vendo mis acciones de Terra...que yo me compro de Telefónica"
"Ja ja, joder papa, allá tú, si tu no quieres estar entre los 10 tios más ricos del mundo, preparate para ver mi foto en la revista Forbes"
Cinco años más tarde mi foto esta en la sección de chistes de dicha revista.

En fín que eso es otra historia. Otra que suele hacer mucha gracia a la gente, junto con la de que le poté a uno que estaba cagando, tu dirás.

El tema es que yo tengo un primo famoso. Guapo y famoso. Bueno es primo de mi madre, así que no se si eso tiene un nombre en mi libro de familia (tio segundo?). Y su hermano se casa este sábado, en Jerez. Pues radio macuto también actúa en Jerez, así que se ha ido corriendo la voz, con el resultado previsible por cualquiera que haya leido que el Abel tiene novia, o que haya vivido en este país durante un mes.

Total, que a la boda va a ir más gente por el hermano del contrayente, que por el contrayente. Y claro, no es ético que la casa de Dios se escuche un "Me gusta mucho tu programa, lo veo todas las semanas!" o "Firmame un autógrafo, que es para una amiga queeeeee..." "si, si, aquí, arriba de la teta, a Judith con amor...", y menos cuando el que tiene que firmar en la teta no es siquiera el que se casa.

Y como supondreis, la madre está bastante preocupada con el tema. Así que veo la boda anulada, y radio macuto emitiendo "el hermano de ______ , tras anular su boda, sale del armario".

Hasta mañana, corazones.

Radio-macuto emitiendo: Norah Jones - Sunrise

PD: de aquí seguro que alguien corre la voz de que soy maricón

Odisea 2005: Puedo afirmar que preguntando no se llega a Roma

Aún no entiendo porque la gente cuando le preguntas para ir a algún sitio te manda siempre en dirección contraria…. Pero vayamos por partes, que lo de anoche fue algo surrealista.
Todo empezó en un bar (se alquila espacio publicitario, razón aquí) de mi ciudad donde nos encontrábamos Norman , Cristian y un servidor, después de intentar ponernos de acuerdo a que antro nos tocaba ir aquella noche , al final nos decidimos por el mega-sitio-super-pijo-guay que es privat mataró. Viendo que Norman no funciona sin gasolina (un día prometo dedicarle un post) nos decidimos a ir al Carrefour para comprar algo de whisky, la amante secreta de Norman. Quedamos a las 00:00 (hora zulú).
Después de recogerles nos ponemos rumbo Mataró, llegamos a la zona discotecas, bueno que decir el panorama, aquello era desolador creo que en mi casa había más ambiente (apunte: estaba mi padre solo) así que decidimos irnos al eibici (Granollers) aunque no teníamos ni idea donde se encontraba.
Bien llegamos a Granollers, ni un alma para preguntarle donde se encuentra el eibici, bien encontramos a un morito, paro, bajo la ventanilla del copiloto:

Norman: ¿Oye perdona el eibici?
Morito: Mmmm la próxima a la derecha mmm no no esperar mmm pasad la rotonda y luego a la derecha (estaba señalando justo al lado contrario, su izquierda).
Norman: Gracias, gracias.

Nos quedamos mirando creemos que el morito está más perdido que nosotros pero le hacemos caso y giramos como bien indicaba a la izquierda. Mierda! Una gran avenida con un montón de carriles vemos un coche parado, nos decidimos a preguntar. Perdone para ir al eibici. Si sí todo recto no tiene perdida. Le hacemos caso, para que coño le haríamos caso, nos encontramos en una calle cortada y sin salida, yuhuju esto de Granollers es la ostia.

Después de pasarnos media hora dando vueltas, desistimos y nos decidimos ir a Sabadell. Escogimos el peor camino de todos lleno de curvas en las que no se veía nada y muy mal señalizada, insto desde aquí a que la DGT ponga más señales salvarán más de una vida, al final llegamos a Sabadell en un golpe de suerte conseguimos aparcar y nos decidimos por Bora Bora .Esta discoteca merece capítulo aparte así que lo dejaremos para otro día. Después de la ruta Badalona-Mataró-Granollers-Sabadell-Badalona llegamos por fin a casa y bueno la noche tampoco fue para tirar cohetes pero estuvo gracioso eso de estar perdidos en Granollers. Perdón por el tostón pero es que cada vez que lo pienso me da por reír y tenía que dejar constancia de este jueves santo.

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo: La Sonrisa de Julia- Caminos diferentes

Última hora: Batman pierde más aceite que la furgoneta de los locomia

Un día está Batman limpiando el batmóvil y llega Robin a la batcueva y le dice a Batman:

"Batman, dame un besito."

"Ven aca Robin, ¿qué es lo que tu me estás diciendo?"

"Que me des un besito."

"Robin deja tu frescura que yo no soy maricón."

"Batman, no seas malo dame un besito."

"Robin coño que yo no soy maricón."

"Batman, mira, no me vengas con cuentos, que anoche cuando salimos de la fiesta de La Mujer Maravilla, que salimos medio borrachos, nos montamos en el batmóvil, tu ibas a conducir, y pusiste la primera, brung brung... pusiste la segunda, pusiste la marcha atrás, volviste a poner la primera, la segunda, la tercera, frenabas, ponías la primera, la segunda, la tercera, volvías a frenar y volvías hasta que llegamos a la batcueva."

"Sí ¿y qué?"

"Coño, Batman, no me vengas con cuentos, que tu sabes que el batmóvil es automático."

Rueda de prensa

Queridos lectores (que son pocos pero que le vamos a hacer) os hemos reunido aquí para pediros vuestra opinión sobre el nuevo aspecto del weblog . ¿Os gusta más este o el anterior? ¿o será mejor que cerremos esto y nos dediquemos a otra cosa como a intentar descifrar si las canciones de Bertin Osborne tienen alguna connotación satánica ?.

Pues eso lo dicho esperamos vuestras opiniones (por lo menos aunque sólo sea una) y después el comité de sabios decidirá la opción oportuna. Sin nada más que añadir.

Próximamente "Odisea 2005: Puedo afirmar que preguntando no se llega a Roma"

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo: Fito y Fitipaldis - El ojo que me mira

Anonimous said...

Yo se que perder el tiempo leyendo lo que aquí se ponen es señal de que algo en la vida de uno no va bien. Pero por eso, para poder solidarzarnos con vosotros, nos gustaría que FIRMASEIS LOS COMENTARIOS. Fácil eh? En la próxima entrega os enseñaremos a enviar un mail.

Con Dios.

Radio-Macuto en estado puro ..

Badalona ciudad de chismes y rumorología, si así es mi ciudad…
Estoy tan feliz chateando por mi msn cuando se abre una ventana, coño que raro con este hace meses que no hablo ¿que querrá? Vamos a ver con que burrada me sorprende.

Elotro: Oye que me he enterado que tienes novia (risas)

Yo: Si si y la chupa que te cagas, no te has enterado también que me he comprado un ferrari y una casita en la costa y …y… ¿tío quién coño te ha dicho tal gilipollez?

Elotro: Joder es lo que se dice por ahí, que hasta te han visto cogidos de la mano y todo.

Yo(flipando por momentos): Joder tengo novia y yo sin enterarme, por lo menos estará buena? dime algo como es , tiene dinero (que conste que no soy materialista) y que tal va de delantera? Dime algoooooooooooo no me dejessssssssssssss así!

Elotro: Tío que es lo que me han dicho, que yo sólo he venido a preguntar.

Yo: Hace meses que no hablamos y vienes a preguntarme por esto. ¿Crees que es normal? Sois unos cotillas y ya entiendo porque la prensa rosa se forra, con gente como tú no pasarán hambre… pero claro Spain is different.

Cierro el msn ya he tenido suficiente con aguantar esto hoy.
Pues si chicos esto es radio macuto en estado puro, te ven hablando con una chica y al cabo de una semana acabarás casado, con una hipoteca y un embarazado , eso si de un par de meses por lo menos!. Pero claro es lo que se va diciendo por ahí y todos tenemos que decir la nuestra porque sino ¿de que hablamos en la sobremesa tomando el café?. Porque que hay más triste que nuestra vida … pues que va a ser la de los demás!.
Claro porque ya lo dijo dios no sólo del pan vive el hombre… esperemos que no sea de rumores.
Y colorín colorado esto ya se ha acabado

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo: Lengua Secreta – Una chica con sorpresa

P.D: Por sino ha quedado claro NO, NO TENGO NOVIA y dejad de inventar cosas el mundo os lo agradecerá.

Ir al cine a media tarde....

El reloj marca las 17:00 de la tarde, me encuentro delante de la taquilla del cine pensando en ir a ver Blade Trinity (no muy convencido) pero E. ve que empieza muy tarde y nos decidimos por Robots.

Mientras compramos palomitas empiezo a fijarme en la cola que hay para nuestra sala… son todo niños. Pago gustosamente las palomitas (E. pagó las entradas de cine) y nos colocamos en la cola. Empiezan a mirarnos mal, parece que tenga un cartel en la frente que ponga SÍ SOY UN TÍO DE 21 AÑOS Y VENGO A VER UNA PELI PARA NIÑOS QUE PASA ?(esto me pasa por venir a la sesión de media tarde, a quien se le ocurre) me hago el loco y entro con E. al cine, nos situamos en nuestros sitios y sigue la procesión de niños hasta sus butacas.

Hasta que se apagan las luces se escuchan gritos de niños , pequeñajos corriendo, ahora entiendo porque en EEUU hay tantas matanzas si tuviera en mis manos una M-16 me quedaría solo en la sala. Después del intento de homicidio hacia el peque que tengo delante, empieza la función.

Bueno que decir de la película, simplemente me ha encantado, creo que he disfrutado más que los niños que había en la sala. Aparte de estar muy bien hecha y de tener un ritmo bastante alto , que decir de los personajes, todos son geniales (quedaros con el robot rojo para mi lo mejor de la peli) y disfrutad de una de las escenas más graciosas que he visto (recordad este nombre: Britney Spears ) y sobretodo sed sutiles (para los que vayan a ver la peli ya veran a lo que me refiero) por hoy nada más que añadir.

Os recomiendo la película 100% pasareis un buen rato en el cine.

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo: Despistaos – Un Miércoles cualquiera

Lemmings !!!!!!!!

Hace años que no toco un juego de ordenador, y la play la habré tocado dos veces en mi vida. El problema es que ya no hacen Monkey Islands como los de antes, ni Maniac Mansions.

Pero aquí está www.mardito.com para luchar por la causa. Esta es la página de alguien que comió conmigo en el griego y fue testigo de mi desgracia. En fín, a lo que íbamos: Lemmings. Lemmings on-line!!! Dice Lemmings en DHTML, pero yo no se lo que significa eso, así que me quedo con que lo acabo de probar y son las pantallas de antaño transportadas a la web.

La reosssssstia.

Radio-Macuto emitiendo: Franz Ferdinand - 40 Ft

Rituales

Según Yahoo, una fuente de noticias cuya fiabilidad sólo es equiparable a La Razón, "Un ritual a base de arroz predijo el terremoto del domingo en Japón". Me imagino la situación: una abuela con unas lupas enormes, intentando leer la marca del paquete de arroz.

"Abuela, qué le pasa?"

Y la abuela, cegata, tan concentrada que estaba, ni puto caso.

"Ha entrado en trance! La abuela está en trance!"

Hasta que la abuela leyó la marca del arroz:

"SOS"
"Virgen Santísima, la abuela ha visto el futuro y prevé una catástrofe! Ha dicho SOS, luego está pidiendo socorro!"

Y claro, luego hay un terremoto, y la familia ata cabos y dice:

"Ahora todo cuadra: el arroz, la abuela en trance, pidiendo socorro... La vieja predijo el terremoto de Japón".

En fin, amiguitos: llega la semana Santa y yo me piro. Sed buenos y recordad que la Biblia prohibe las felaciones en estos días. Ya sabéis que está prohibido comer carne.

Semana 11: Mi amigo se fue a cuba, y se folló a una madrileña

Pues si amigos, su amigo se fué a Cuba, y se folló a una madrileña. Y el decidor de la frase no puede ser otro que el caricaturesco Rafa. Pero hubó más.

La noche empezó fuerte. Tras la victoria de los Xibecanastas, algunos de sus miembros decidieron celebrarlo por todo lo alto, juntando el tema con el regreso del Jorge, como ya habíamos comentado.

En fín, que de calimochadas ad-hoc pasamos a bares ad-hoc y, con un equipo de unos 7 tios sin ninguna tía, la organización fue como la seda (comentarios feministas donde pone "comments", gracias)

Aquí empezó la gloria de Rafa. Tras contarnos como una mulata del Riviera le había enseñado lo que en el cole no había hecho nadie, nos representó el siguiente diálogo entre él y su madre:

Madre: ¿Donde vas?
Rafa: Mama me voy de putas
Madre: Bueno no bebas mucho

En medio de todo esto estaba Raúl, que no se que coño hacía en esta foto tan Hamlet-iana, o intentaba levitar el cubata, o le estaba dando conversación, pero el milagro de la multiplicación de los panes y los peces no resultó ser, al menos por la reacción de Rafa.

Cuando la gente se cansó de hablar de turismo sexual, y el Rafa dejó de tachar al Jorge de putero (así porque sí), empezaron los balies regionales, Paquito el Chocolatero, y los duós de rancheras de Bertín Osborne "con dinero y sin dinero, hago siempre lo que quiero, y mi palabra es la ley...no tengo trono ni reina, ni nadie que me comprenda, pero sigo siendo el rey", dominaron la noche. Como dice la sabiduría popular, tras la exaltación de la amistad y otras fases, los cantos regionales son la última fase de una borrachera. Así, con la vista menguada, todos nos veíamos más guapos, y es que el algoritmo de Justerini & Brooks funciona hasta para los maromos.

Después a alguien le dió por bautizar la pared, como los barcos, con las botellas de whisky, pero de eso no colgaremos fotos por que los implicados aún no han acabado la carrera y tendriamos que hacer bote para pagarles la fianza.

Casi todos los bares habían cerrado cuando desmontamos (o no desmontamos?) el chiringuito, así que nos fuimos a carpa, con alguna parada en los pocos bares que quedaban.

En la carpa, para variar, pasó de todo y nadie se acuerda de nada, pero a juzgar por las fotos, algunos no perdieron el tiempo. Ni siquiera el Hernán...ni siquiera el jorge.

Por cierto, dije que el Hernán era el mejor bailaor de la Argentina no?, a ver quien lo duda ahora.

Hasta la semana que viene, corazones

Radio-macuto emitiendo: Ramoncín - Litros de alcohol

Próxima estación...Salou

Jueves por la mañana suena el móvil, mierda mi madre que coño querrá ahora ( pausa en la play,estaba hechando unas partiditas al pro con los de clase).Cojo el móvil:

A: Sí? Que quieres ?
M:Que planes tienes para este fin de semana ?
A:Pues aparte de ir en misión de paz a algún país de nombre impronunciable y de jugar un partido de básquet que aplazamos y de ir a cenar y de salir con los amigos y ...
M:Vaya parece que no tienes nada interesante que hacer (con voz de pena) había pensado..
A: Pero me escuchas cuando te hablo? tengo mil cosas por hacer este finde!
M: Lo que te iba comentando que habiamos pensado en irnos un fin de semana toda la familia para celebrar los santos, cumpleaños de tu tío y de no se quién más (aquí me ausenté un rato mi madre es bastante pesada por teléfono)...
A:Eo te digo que no puedo que tengo muchas cosas que hacer...
M:Vente venga va si eso lo puedes hacer la semana que viene además ya estás de vacaciones tienes más tiempo
(Momento suplicas)
A: No no además ya te dije que me avisaras con más tiempo que hago planes ya lo sabes..
M(voz indignada): Pues sino vienes atente a las consecuencias ¡tú sabrás!.

Cuando mi madre dice eso es preocupante así que decido desistir y acepto la invitación a ese maravilloso fin de semana. Así que ya me veis estoy a punto de salir hacia Salou una puta localidad costera de Tarragona y sin ningún tipo de ganas , pero que le voy a hacer .
Ya os contaré que tal me ha ido por esas tierras extrañas.


Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo : Jarabe de Palo - Realidad o sueño

Mea culpa

Desde aquí entonar el mea culpa por el malentendido del sábado por la noche (alberto y jorge ya saben de que va ) pido disculpas por el fallo o despiste o olvido o como queráis llamarlo, espero que esto no fastidie nuestra amistad ni este weblog que con tanto cariño empezamos. Sin nada más que decir me despido.

Próximamente crónica del sábado noche que tuvo partes excepcionales.

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo: Extremoduro - Te juzgarán sólo por tus errores(yo no)

Previo de la semana 11: Jorge vuelve a casa

Jorge ha vuelto del país de los tulipanes, y hay que celebrarlo. Allí se ha hartado de beber Heineken, como se pudo observar en la foto de su presentación, así que hay que recordarle lo que aquí bebíamos.

Como objetivo de hoy me propongo conseguir que nuestro camarero preferido nos sirva unas bravas. Si un día lo consigo, iré a por los chocos, y después, a por las puntillitas.

Bueno voy a poner un telegrama, que no es plan de ir cargado esta gran noche. Además, como visita adicional tenemos la de Hernán, el mejor bailaor de la argentina con diferencia, y el tio con más insistencia ante una tía que he visto en mi vida.

Hasta mañana corazones

Las TIC

Cada día se escucha más hablar de una cosa llamada TIC: Tecnologías de la Información y de la Comunicación.

Por otro lado, cada día estoy más convendido del papel determinante de la información en el mundo: gracias al impulso de Internet, y de las cercanas Televisión Digital y Radio Digital, que nos aportarán muchísimos más canales independientes de información (al menos en el caso de Internet eso es indudable), la población crecerá en cuanto a conocimiento y, con ello, en cuanto a crítica y concienciación. Esto conllevará elecciones más justas, disminución drástica de la manipulación de masas, y quien sabe si hasta cambiará la economía. De esto último, nuestro economista podría disertar un poco ("Son las TIC el fin del capitalismo global?"). No, no se me va la olla; sin ir más lejos, el otro día leía la noticia de que ya iban dos los altos cargos que habían dimitido por declaraciones publicadas sobre ellos en varios weblogs. Es más, la propia General Motors ha creado un weblog corporativo de su director.

En fin, a lo que iba, las TIC. La gente pregunta, "qué son las TIC???".
Contestar que las TIC son Tecnologías de la Información y la Comunicación es darte cuenta de que estás perdiendo el tiempo. Eso no aclara nada, así que vayamos al grano.

Lo que quienes se hayan inventado el término pretenden que sea:
las TIC son el conjunto de tecnologías mediante las cuales se está construyendo la Sociedad de la Información (con este término no me meto). En cristiano: las TIC son las Telecos, la Informática, y la Electrónica.

Lo que un servidor, que está hasta los cojones, dice que son:
TIC es darle glamour a una cosa que no lo tiene, dentro de una tendencia de darle glamours a cosas que no lo tienen. Otro ejemplo, el Departamento de Personal. Joder!! que frase más clara para un departamento que Departamento de Personal? Pues no, ahora no es de Personal, ahora es el departamento de Recursos Humanos, y se van de copas con los de Marketing.

Total, que hasta el teléfono de tu abuela es TIC, y como entendereis, eso no tiene nada revolucionario.

Radio-Macuto emitiendo: Dandy Warhols - You were the last high

Hoy hace un año...

Desde aquí hacerle un pequeño homenaje a los 192 fallecidos y a los 1668 heridos por el atentado de hace un año en Madrid. Y también recordar a todos aquellos héroes anónimos que ayudaron en tan fatídico día, desde este humilde weblog darle las GRACIAS y que sepa el gobierno (aunque haya cambiado de color) que el pueblo no olvida y que la próxima vez nos tengan más en cuenta.

Sin nada más que añadir porque tampoco me salen las palabras , esperemos que esta matanza no se repita.

Por último os dejo la lista de las personas que fallecieron en aquel día.

Corto y cambio

Restaurantes Griegos

Me encuentro mal. En 23 años nunca he faltado a clase ni al trabajo (al menos por enfermedad). Y hoy lo han conseguido.

La culpa es de un restaurante griego que tenemos enfrente del curro. Y un plato que se llama Giupitsu, o queso de feta o unos platos acabados en akia, saka, i pitka no pueden ser nada más que una cosa: PURA MIERDA

Lo que yo comí no tiene descripción. Lo más cercano en cristiano sería "carne al roquefort griego, sobre capa de intestinos de perro muerto de estos que ya se los estan comiendo los gusanos"

En fin que los gusanos, que oficialmente eran piñones, casi que me los dejé, no por el sabor, si no por asco visual. Y es que yo soy gilipollas. Hace dos meses comimos allí, pedi no se que itsu de primero, y la mierda esa de perro de segundo. Me aprendí el nombre para no volver a pinchar de esa manera. Pero yo de griego solo me se...cabrones, el abecedario. Así que he vuelto a pedir lo mismo otra vez. Muy de gilipollas, lo sé.

Padres y lógica: dos términos incompatibles

Los castigos que mis padres me ponían de más pequeño eran, en la mayoría de casos, totalmente ilógicos. Un ejemplo. Yo, cual mono saltarín, me subía a un muro y hacía equilibrios en el borde. ¿Cuál es la respuesta de una madre? Efectivamente: si te caes, encima te pegaré. Sí, amigos: ser padre te permite ser cruel. ¿No tenía yo bastantante pena con darme una hostia como para que encima, viniera mi vieja y me diera otra?

Otro ejemplo: "Mami, quiero el helado más grande que haya". "No, que es mucho para tí". "Lo quiero, lo quiero, lo quieorooo!". Respuesta de una madre? Otra vez correcto: te lo vas a comer todo, aunque no puedas más. (Curiosamente, esta frase que antaño era un castigo, hoy día mataría por que una mujer de buen ver me lo dijera). Vamos, que el castigo por no tener hambre suficiente era hacerte comer más.

Bien. Leyendo noticias en internet veo cómo lo que mi madre me hacía era, hasta cierto punto, normal. Comparado con lo este señor: Liberan a un joven al que su padre tenía atado a la cama porque ni estudiaba ni trabajaba.

- Oye, papá: no quiero seguir estudiando. Pero claro, no me voy a poner a trabajar tampoco, mientras vosotros me sigáis manteniendo. Quiero estar todo el puto día tumbado sin hacer nada.
- Pero, ¿qué oyen mis oídos? ¿Que no vas a hacer nada? ¡Ni hablar! ¡Estás castigado! Te voy a atar a la cama para que no puedas moverte.
- Pero papá...
- ¡Me cago en tó! ¡Encima me contesta! Pues es más: te voy a atar justo delante de la tele. Hala, jodete.
- Pero...
- ¡Ni pero ni hostias! A mí tú no me chuleas, eh? Por listo, te voy a poner una nevera cargada con cervezas al lado de la cama. ¡Ja! ¿Qué dices a eso?

Hay cosas que nunca comprenderé, supongo, hasta que sea padre. (Nótese la petición subliminal de que alguna fémina se ofrezca para poder mojar el churro).

El consolador más grande del mundo

Sí! señoras y señores en Barcelona desde hace un tiempo tenemos el orgullo de poseer el miembro más grande del mundo , si si me estoy refiriendo a la maravillosa torre agbar, no al miembro de nacho vidal (mal pensados).
Si me parece muy bien que sea una gran obra arquitectónica y todo lo demás pero joder es que la forma es muy sugerente y da pie a todo tipo de comentarios y chistes.
Ya me veo a los de Madrid diciendo mira mira en Barcelona tiene el capullo más grande de España y no, no nos referimos al señor Maragall (sin ánimo de ofender senyor president pero es que no veas con el tema del Carmel).Por eso desde aquí instamos al alcalde Jean-Clos-van-damme (extraído de un monólogo de buenafuente , que a mi no me gusta plagiar nada ) a que le ponga un nombre más acorde a la torre agbar o que se haga a partir de ahora el salón erótico allí , por lo menos los capullos que vayamos nos sentiremos como en casa.

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo: La sonrisa de Julia – Nada mas

Lo que se ha perdido Europa...

Malas noticias para el panorama musical español incomprensiblemente Las SUPREMAS DE MÓSTOLES no nos van a representar en Eurovisión.
La verdad que el grupo no tiene ningún tipo de desperdicio, son marujas de 45 años sin ningún tipo de pudor, coño ya que vamos a ir a hacer el ridículo más espantoso por lo menos reírnos de nosotros mismos.
Pero así va el país, al final han elegido a no recuerdo ni el nombre, pero no tienen tanto glamour y caché como nuestras queridas supremas de Móstoles, desde este humilde weblog insto a que el jurado y la audiencia cambie su elección, ¿además no fue capaz Massiel de ganar con una sola nota musical? Pues todos con las supremas.
Sin más dilación aquí os dejo con la letra que debió representarnos en eurovisión que tiemble el Bisbal sus días de glorias están apunto de terminar.

Eres un enfermo

Un fin de semana, en El Corte Ingléh
Tu me convensihte pa comprarte el interné
Mardito momento, que fue mi perdisión
Pueh dehde ese día ya no hasemoh el amóh
Tú ya no me mirah, yo ya no te importo
Y si me insinuo tu me diseh que pa qué
Que con esoh cuerpoh y con lo poco que gahtan
Te salen máh baratah lah muhereh der pesé
Y que tú prefiereh pasarte todo el día pegado a la pantalla a a a aaaaaa

Ereh un enferemo, ereh un enferemo
Ereh un enferemo der sibersesso
Me poneh loh cuennoh, me ponne loh cuennoh
Uvedoble uve tiah buenah puntocom
Mira vida mía ehto es un infienno
Mira vida mía quiero la separasión
Ereh un enferemo, ereh un enferemo
Ereh un enferemo der sibersesso
Me poneh loh cuennoh, me ponne loh cuennoh
Con el dihco duro, la pantalla y el ratón
Mira vida mía ehto es un infienno
Mira vida mía dame la separasión

Una noshe dehtah, que no pude dormíh
Ehcushé unoh ruidoh mu ehtrañoh para mí
Era mi marío hasiéndole el amóh
A una tal Pamela dentro del ordenadóh
Tú ya no me quiereh, yo ya no te hago farta
Que el amóh internauta es un veneno sin’iguáh
Y si me pongo sessi me diseh a la cara
Que la tarifa plana te compensa musho máh
Pero uno dehtoh díah, que me pilléh de malah
Te tragah la pantalla a a aaaaa

Estribillo

Ya para acabar os dejo en el enlace del vídeo

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo: La Fuga – Las Musas

Charlas de orientación universitaria

Hoy hemos ido al cole a pegarles una charla sobre telecos a los de bachillerato. Noticia: había una tía.

A continuación paso a realizar un FAQ o, siendo castizo, un PF (Preguntas Frecuentes):
=======Telecos FAQ for the Bachillerato people=======
(las que llevan asterísco han ocurrido de verdad)

-Me dolerá?
A tu padre más. Y a ti cuando te suelte el primer meco por haber tripitido una asignatura.

-Me quedaré calvo?
Sí, te quedaras calvo. Pero no por la carrera, si no porque tu padre es calvo, idiota.

-Hay tías? **
Ja, ja

-Cuanto cobras? **
Cuanto te mide?

-Qué salidas tiene? **
Tiene dos salidas, la de la biblioteca y la del parking de profesores

-Que horarios hay? **
Dos: el de la mañana y el de la tarde. Esto es al principio, cuando empieces a suspender tendrás unos puzzles tales que aprenderás lo que significa "combinatoria", "heurística", y "estocástico".

-Hay muchas tias? ********
Con lo guapo que tu eres te preocupas por eso?????

-Antenas??? **
tu eres tonta??? que quieres en telecos, elefantes????

-Inglés??? eso se necesita??? ****
Que tonteria!!! quien usa el inglés hoy???? si hoy en día todos los libros llevan dibujitos, quien quiere saber inglés habiendo dibujitos.

-Física??? hay Física???? **
oye chata que la charla de Audiovisuales fue ayer, joder.

-Se puede copiar? **
Pues sí, bonito, se puede, pero la universidad pública tiene el inconveniente que no conoces a la mitad así que no sabes de quien te copias. Si te molan las emociones fuertes, no lo dudes.
Las chuletas sí que son fáciles puesto que las aulas son más grandes, pero como dicen los matemáticos, es necesario pero no suficiente. Es como tener un preservativo. Es necesario, pero no suficiente. Ya me entiendes.

Tras responder a esta pregunta uno dice en voz baja "ja, ja, yo que me las hago hasta en ordenador, en letra 4"

Ja, ja, tio no se que haces en este colegio, tu eres todo un JASP, deberías estar en la NASA. Es que cuando yo hacía bachillerato no habían ordenadores sabes? todo era con abacos, y las chuletas me las hacia con la...mano

-Cuanto dura? **
haciéndote las chuletas con el word en letra 4 seguro que te la sacas en un par de años.

Moraleja, como dijo mi profe de Organización de Empresas, "montaos un puticlub, es el negocio más rentable"

Radio-Macuto emitiendo: Franz Ferdinand - Jacqueline

Sí, amigos: es cap0!

Sí, amigos, cap0 está aquí! Todo ha sido bastante curioso.

Leí este blog creado por colegas y me gustó la idea. Esta misma noche experimenté el deseo de ser partícipe de esta gran aventura, y minutos después mi sueño se hacía realidad gracias a mi amigo Abel.

Quizá sea abusar de su confianza, pero mi otro sueño es tirarme a una mulata esta noche. Espero que hagas todo lo posible que esté en tu mano, o en caso contrario tendré que hacer yo todo lo posible con mi mano.

En fin, me presento a todos vosotros, a los que me conocéis (que también es tontería presentarme a los que me conocen; pero yo soy así, ya me iréis conociendo), y a los que no me conocen.

Espero que esta aventura llegue a buen puerto, no como el Titanic (sí amigos, humor inteligente a raudales). Un abrazo.

cap0

Rueda de prensa

Bueno escribo este post para presentaros al nuevo miembro del equipo Radio-Macuto , lo hemos fichado del extranjero ,aunque es nativo de aquí , traído directamente del país de los tulipanes.
Pues eso Jorge que esperamos impaciente el relato de tus aventuras , tanto las ya famosas juergas en tu pueblo como las batallitas que tengas de tu incursión en tierras lejanas.
Sin más dilación me despido hasta la próxima .

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo : Extremoduro - So payaso

Semana 10: Repelencias

Ayer, noche del sábado, fue una noche de esas en las que la hora trol se avanza de las 5:00 a.m. a las 2:00 a.m.

La cosa es que iba bastante sereno en Carpa y, salvo pedirle porrrrrrrfavor al DJ que pusiera paquito el chocolatero, creo que no hice nada que pusiera en peligro mi dignidad, o los restos que de ella me quedan.

Al final de la noche, me encuentro en la siguiente situación: estoy hablando con un amigo, muy serenamente, y en eso que le viene una amiga tontita y le dice no se que y le empieza a comer la cabeza.

Yo, pobre de mí, me quedo esperando que la chavala acabe. No se que coño decía, pero mi alucine debía ser mayúsculo porque empecé a pensar a cual de las clases de tias de la fauna Betulense pertenecía. En eso que la tipa, decididamente de la "clase segunda" de niñas de Badalona, que un día contaré, me mira como diciendo que coño miras. Yo, impasible, le devuelvo la mirada. Ella me dice "..." no me acuerdo pero alguna repelencia típica de su "clase". Yo, que parece que no iba tan sereno como pensaba, le digo muy tranquilo a nuestro querido Norman "tu te crees la zorra esta", lo que la zorra oye.

Creo que con su turca solo alcanzó a decir "uaaaaa m'ha dit zorraaaaa". Joder, es una lástima no acordarme de su cara, sería divertido reconocerla otro día.

Recordando viejos tiempos..

Hoy estuve de visita en el mercat de Sant Antoni (para aquellos que no lo sepan es un mercado, valga la redundancia, donde puedes encontrar desde cromos de fútbol de cuando jugaba Maradona hasta intervius de los años ’80). El primer problema que nos encontramos Raule y yo fue el del aparcamiento en Barcelona, tema que trataré otro día , así que al final después de dar mil vueltas por las calles de alrededor decidimos dejar el coche en el parking (de pago por supuesto).
Bueno mi primera impresión después de muchos años sin ir es que habían desparecido los piratas que se colocaban en una de las esquinas del mercado, ¿dónde están aquellas famosas listas de juegos de playstation y de programas? Internet está acabando con el contacto humano. Por lo demás creo que el mercat sigue igual que hace unos años, posiblemente con un poco más de gente y salvando que han cambiado el formato vhs por el duvedé para el intercambio y compra/venta de películas. Me ha sorprendido gratamente que hubiese muchas chicas en los puestos de manga, parece ser que también les interesan los cómics.
Iba con la idea de no comprar nada porque mi economía no es muy boyante (soy estudiante comprenderlo) pero no me he podido resistir a comprarme un poster de Kill Bill y de Clockwork Orange, raule se decidió por uno de los hermanos marx.
Y para acabar hoy ,destacar que la gente que había allí era muy friki la verdad y no es por faltar a nadie, que yo soy una buena persona, de esas que piensan que las suegras son encantadoras….de serpientes por supuesto.

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo: Los Piratas - Años 80

No somos malos ... sólo tenemos mala suerte

Pues eso que hoy volvimos a perder (ya van nose cuántas derrotas seguidas pero coño ¿lo importante es participar no ?). Pues eso que yo y alberto estamos jugando en un equipo , bueno si a eso se le puede llamar equipo, mejor llamémosle equis.
Sólo dejar constancia de que perdimos tan sólo de cinco puntitos con el líder que aparte de ser unos miserables eran unos guarros, pero bueno parte de culpa la tiene la permisividad del árbitro.
Así que nada mandarle desde aquí saludos al chico de la mesa (se que no leerás esto ) pero yo en mi banquillo puedo decir lo que me plazca y punto en boca.

P.d: Alberto si vienes algún partido no te va a pasar nada además desgrava en tu declaración de la renta. También avisarte de que la cena de equipo se ha concretado para el día 18 (viernes).

Radio-Macuto emitiendo : Joaquín Sabina - Rebajas de enero

Semana 9 - Kalimochada

Con la botella de whisky que teníamos en el coche reventada, y con una única botella del adorado por las niñas whisky peach, decidimos improvisar una Kalimochada ad-hoc.

El Abel quiso poner en práctica los consejos para la elaboración eficaz de kalimocho que le habían dado unos supuestos amigos vascos, y sin mucho esfuerzo obtuvimos la pócima en cuestión. Solo faltaba el cucharón y el humo. Sorprendentemente no nos dejó resaca.

No nos dejó resaca pero nos teletransportó sin saber como al Antillana, donde se negaron a ponernos unas bravas. A pesar de ello, el camarero se dignó a perder la dignidad y se hizo un book de fotos con nosotros. Juramos que la semana que viene le traeríamos unas gafas rollo CQC.

Que conste que nos cae de puta madre por que nos sirve el mismo día en que le pedimos las cosas, no como la belleza cubista que andaba por allí antes.

De estreno

Pues eso que viendo las horas que son nada más decir que quería estrenar el blog, después de intentar encontrar un título adecuado a esto ( de original no tiene nada pero y que! a mi ya me gusta y para quién va leer esto ya nos vale).
Pues eso alberto saca las tijeras que cortaremos la banda inagural de esto.
En próximos días espero postear con más ganas pero es que la verdad es viernes , vengo del cine (nada mal la película) y ya va siendo hora de que uno se vaya a dormir.