Aún hay esperanza

Como sigo sin poder dormir pues he vuelto otra vez a escribir algo. Si ya se que soy un pesado y este puede ser algo cursi, pero coño este va dedicado a una amiga y bueno a toda aquella que se sienta identificada.( Prometo no escribir más textos de estos en mucho tiempo pero mira hoy me apetecía, lo siento ).

Hoy puedes dormir tranquila sin tener que oír gritos ni amenazas, sólo el silencio de la noche. Para ti mañana será un gran día, empezarás una nueva vida. Has vivido durante mucho tiempo detrás de su sombra, has perdido la fuerza y el coraje que te hacían sentirte mujer.

Rota la cadena que te mantenía a su lado ahora puedes ser una mujer libre. Atrás dejas los fantasmas del pasado, las peleas, los malos tratos, las noches llorando pensando que algún día cambiaría. Te diste cuenta que las personas así nunca cambian y que nadie se merece sufrir a su lado. Sabes que te mereces algo mejor.

Ahora puedes gritarle al mundo que has vuelto, que te quedan fuerzas para seguir adelante y que no te vas a dejar pisotear por nada ni por nadie. Sabes que la vida sigue y que después de la tormenta siempre viene la calma.
Saldrás adelante sólo debes creer en ti.

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo: Bebe - Ella

La soledad

Como padezco insomnio y no puedo dormir pues voy a escribiros algo para hacer algo de provecho. Puede parecer una gilipollez o puede ser aburrido pero ya sabéis chicos sois libres de leerlo o no. Para gustos los colores….

La lluvia golpea en la ventana es una noche cualquiera de un día que ya ni recuerdas. En tu mano temblorosa sostienes una copa de coñac, se te derrama, los años no pasan en balde para nadie.
Por cada arruga de tu rostro tienes una historia que contar pero a nadie a quien contársela. Estás solo, vives solo. Te dejaron, te abandonaron, te olvidaron. Algunos rompieron sus promesas de nunca dejarte, otros dejaron tu vida tan rápido como entraron en ella.
Ahora sólo te quedan recuerdos, vives del pasado. Vives de lo que fuiste y sigues soñando con aquello que querías ser.

Toda tu vida pasa por delante de tus ojos, tu primer beso, tu primera vez, tu hijo, tu…. te despiertas, vuelves a la cruda realidad.
Sigues solo, sin compañía. Estás esperando a que suene el teléfono a que llamen a la puerta. Simplemente deseas que alguien se acuerde de ti.

Cierras los ojos, intentas descubrir en que te has equivocado, en que fallaste. Intentaste ser buen esposo pero no funcionó. Intentaste ser buen padre pero no lo conseguiste. Y ahora te toca pagar las consecuencias, no disfrutas de la soledad, sufres soledad.

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo: Sôber - Mis Cenizas

Manifiesto anti-taurino

Ayer estaba en clase y me pasaron un papel para firmar en el que se pedía que Madrid fuese anti-taurina. Lo firmé encantado.

Nunca he ido a una corrida de toros ni pienso hacerlo, es una de esas tradiciones “aspanyolas” que no me gustan igual que el flamenco. Encuentro patético que a este país se le conozca por su sol, por los toros, las paellas, el flamenco y olé!.

Es verdad que también es el gobierno que da esta imagen para intentar atraer al máximo de turistas (el turismo es la mayor fuente de ingresos de este país).

Pero volvamos a los toros, ese espectáculo por llamarlo de alguna manera en la que torturan y martirizan a un animal hasta matarlo, para el regocijo del torero y de los aficionados que aplauden con ímpetu al “artista”. Creo que llamar “artista” debería ser delito desde mi punto de vista es un asesino, un artista es Picasso, Monet, Chillida y una lista interminable.

Os pego un trocito de un mail que me enviaron:

Veinticuatro Horas antes de entrar en la arena, el toro ha sido sometido a un encierro a oscuras para que al soltarlo, la luz y los gritos de los espectadores lo aterren y trate de huir saltando las barreras, lo que produce la imagen en el público de que el toro es feroz, pero la condición natural del toro es huir, NO atacar.

También se le han recortado los cuernos para proteger al torero. Le colgaron sacos de arena en el cuello durante horas.

Lo golpearon en los testículos y los riñones. Le indujeron diarrea al poner sulfatos en el agua que bebió. Todo esto es con el fin de que llegue débil al ruedo y en completo desorden. Se le ha untado grasa en los ojos para dificultar su visión y en las patas se le puso una sustancia que le produce ardor y le impide mantenerse quieto, así el torero no desluce su actuación.

Así hasta yo mismo sería capaz de torear, encima que hacen un espectáculo de la muerte del pobre toro, le restan capacidades para que el artista asesino se pueda lucir. Y yo que pensaba que estábamos en una sociedad civilizada, me volví a equivocar. Pues eso chicos si cae en vuestras manos el documento para firmar por una Madrid anti-taurina no lo dudéis y firmar. Barcelona desde hace un tiempo ya fue declarada anti-taurina (aunque por desgracia siguen habiendo corridas de toro, algo que no me llego a explicar aún).

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo: Taxi – Tu oportunidad

A la francesa

Lo que vais a leer a continuación no es ficción. Es la carta íntegra que mandó Elisa a una "residencia" de París en su búsqueda de alojamiento para su Erasmus:

Chère madamme,

Actuellement étudiant à la Université Pompeu Fabra de Barcelone. Je dois effectuer un stage d'une durée de sis mois dans une université française afin de mettre en pratique l'enseignement qui m'est dispensé.

Je souhaite réserver une chambre calme avec bain et wc ou non, sans pension complète pour la période du fin de septembre au mars. Je vous adresse quelque chose que vous voudrez. je suis interesée au prix, proximité avec le centre de la cité, et les horaires de la maison.

Connaissant bien la réputation de votre résidence dans la région, je souhaiterais vivement pouvoir faire ce stage chez vous. Je me tiens à votre entière disposition si vous désirez me repondre cet e-mail.

Vous remerciant par avance de l'attention que vous voudrez bien porter à ma solicitude, je vous prie, Monsieur, d'agréer l'expression de mes sentiments respectueux.

Je vous adresse, Madame, Monsieur, mes salutations distinguées.

Elisa Vilches

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Bonjour,

Vous dites « bien connaître la réputation de notre maison dans la region »… il semble que cela ne soit pas tout a fait exact compte tenu des demandes que vous faites sur le logement que nous proposons.

Tout d’abord, nous ne sommes pas une « dame » mais une communauté religieuse, ensuite nous ne proposons pas simplement une chambre mais un projet de vie en communauté et ceci sur une année complète. Je suis donc obligé et vous l’aurez compris de vous dire non, puisque vos demandes ne correspondent pas à ce que nous proposons…

Au revoir.

Sébastien ANTONI

Que jodido es ser joven

Cuántas veces habré escuchado eso de que “yo con tu edad me comía el mundo” supongo que se referirán a otro mundo o al mundo en el que ellos vivían cuando eran jóvenes. Por que el panorama para la juventud es desolador, pinta muy pero que muy mal la cosa.

Las mayores preocupaciones de esta nuestra juventud de hoy en día son algo tan básico como una vivienda y un trabajo. Se entiende como vivienda un lugar habitable de más de 30 m², que aunque pueda ser un parche para el problema de la vivienda no es una solución. Así que irás con tu bonita y famélica nómina al banco a pedir una hipoteca (partiendo de que tengas trabajo) y el hombre te atenderá encantado, te explicará tales conceptos como TAE, Euribor, comisión de apertura, comisión de cancelación parcial o total, atenderás con escepticismo (posiblemente no te estés enterando de nada de lo que te está diciendo, lo único que quieres es que sea rápido y que no te duela) y al final rezarás para que te den la jodida hipoteca. ¡Vas a que te jodan y encima pagas por ello!. Si te la aceptan tendrás un palo en el culo durante 30 o 40 años y a esto le llaman el Estado del Bienestar, curiosa manera de llamarlo.

Pero claro para conseguir que te den la tan preciada hipoteca deberás tener un trabajo digno, bueno eso de digno es un decir. En tu puesto de trabajo será el último escalafón de la estructura vertical, serás pisoteado por todos tus jefes y serás la última mierda a la que preguntar. Todo el trabajo será para ti y deberás estar agradecido porque te han dado un puesto de trabajo. Creo que lo pasaríamos mejor siendo sodomizados o por lo menos ya sabríamos a lo que íbamos. Encima el sueldo será irrisorio eso sí con posibilidades de ascenso, sí, en vez de subir por las escaleras podrás subir por el ascensor es un todo un ascenso
Pero claro la juventud somos el futuro de la sociedad… pues lo siento chicos pero el futuro lo veo muy pero que muy negro.

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo : La Fuga - Mendigo

El contrato global

Mis cojones cada día están más tostados gracias al mundo. Y para colmo me encuentro el viernes en la universidad con un mural sobre la deuda pública y por la noche me voy a ver Hotel Rwanda. Creo que tanto Abel, Elisa, como yo, nos pasamos la mitad de la peli con la lágrima. Impresionante. Cha-pó.Tras ese chute de realidad, llevo los cojones por el suelo. Y es que más que realidad parece un libro de Kafka.

Te robo, te saqueo, te colonizo, te esclavizo, y cuando me echas con una patada en el culo, o me voy antes de que me la des, lo hago mirando para otro lado, dejándote tirado al amparo de Dios. Pero como necesitas dinero, te lo dejo. Y me lo devuelves con intereses. Unos intereses que suben más de lo que crece tu dinero, lo que te obliga a pedirme dinero para pagarme a mi mismo. Y eso te lleva a una espiral de la que sólo yo te podría sacar. Si es que soy un cachondo.

Pero yo, buen gobierno, no te puedo sacar. Tengo unas empresas que mantener, y si les digo eso se me echan al cuello, se me acaba el gobierno, y no sólo no consigo nada, sino que me quedo sin el poder de hacer cosas que hasta ahora tenía.

El capítalismo, que confía en el egoísmo natural del hombre como impulso del progreso, nos ha llevado a un mundo donde el poder es del que tiene dinero. Y el que tiene dinero no es el gobierno, sino la gran empresa. Y qué gran empresa querrá mojarse el culo por el niño famélico a cambio de nada? Quien va a dejar de explotar a los trabajadores si la competencia lo hace?

Tenemos tan asumida toda esta mierda que nos creemos superiores por ser los que han ganado el juego de la competitividad. El problema no es que seamos más ricos. El problema es que estamos pisando el cuello del que no tiene pan, y le estamos quitando las dos migajas que le quedan.



En el mural había una resta: "1-4=7". Y suscribía: "Los países del tercer mundo han pagado cuatro veces la cantidad que debían en los ochenta (al inicio del disparo de su deuda). Aún así, hoy deben siete veces esa cantidad inicial"

Acojonante. Y la respuesta fácil es que son los gobiernos los que deben cambiar eso. No señores, los gobiernos no cambiarán esto nunca porque están cojidos de los cojones, como todos, por el capítalismo. Sólo hay alguien cuyas actuaciones son completamente libres: el pueblo. Así, los únicos que pueden cambiar esto somos nosotros. No comprando a X, no votando a Y, o boicoteando a Z. Esto les repercute en dinero.

En definitiva, una entidad, ya sea empresa, ya sea gobierno, tiene tres factores influentes: los gobiernos, las demás empresas, y los ciudadanos. El único que solo está ligado a sí mismo son los ciudadanos, así que vale de pasar el muerto a otros, porque los únicos que históricamente han podido cambiar las cosas somos nosotros.

Y me importa una mierda si la solución es que el tinglado se vaya abajo y el mundo civilizado pase por una etapa de crisis y tengamos que vivir en casas de 30 metros. Me importa una mierda. O acaso soy yo más persona que un puto Africano?

Hubo una frase en Hotel Rwanda que me arrancó una risa resentida. Se la decía un reportero blanco a un negro Ruandés tras presenciar una masacre de niños, hombres, y mujeres, a machetazos. "No te engañes. La gente no va a hacer nada cuando vea esto en la tele. Diran que es un horror y seguirán cenando".

Con Dios y a tomar por culo.

PD: Hace algunos años la ONU realizó una encuesta a nivel mundial. La pregunta era:
"Por favor, diga honestamente cuál es su opinión sobre la escazes de alimentos en el resto del mundo". Pero el resultado fue desastroso. Los europeos no entendieron qué es "escazes". Los africanos no sabían que era "alimentos". Los norteamericanos preguntaron el significado de "el resto del mundo". Los cubanos pidieron mayores explicaciones sobre la palabra "opinión", y el Congreso Argentino todavía está debatiendo que significa "honestamente".

Así vamos.

Radio Macuto emitiendo: Coldplay - In my place

El día de la rosa y el libro

Ayer en Catalunya se celebraba Sant Jordi para el que no lo sepa es un día en el que a las chicas se les regala una rosa y a los chicos un libro. Es verdad que no estoy de acuerdo con fiestas tales como la Navidad, San Valentín y demás actos inventados para consumir por el Corte Inglés mismo (si como la primavera), pero este día fomenta la lectura. Aunque sólo sea un día la gente compra libros y se los regala a quién le toque y claro si tu chica/mujer/amiga/amante/oloquecoñosea te lo regala pues tendrás que hacer el esfuerzo de leerlo o serás blanco de su ira. Así que por lo menos una vez al año la gente hará un esfuerzo por leer un libro, deberían haber más días como este.

También es verdad que como me comentaba Alberto las chicas empiezan a pedir libro en este día y me parece muy bien pero los chicos también tenemos el derecho a pedir rosa, ¿no quieren igualdad? Coño pues rosa para los tíos también, esto puede parece ser muy cursi pero anda que no queda bien una rosa encima de tu escritorio o en la mesa de la oficina. Pero bueno se de muy buena tinta que alguien pidió rosa y se la negaron rotundamente, no desistas espero que el año que viene tengas más suerte.

Se ve que el libro más vendido para los chicos (según radio-macuto no se que fiabilidad tiene esta información) es el kamasutra y me parece un poco triste con los buenos libros que hay. No digo que este libro sea malo, seguro que tiene su gracia pero por favor chicas regalad algo con un poquito más de contenido. Además este libro lo podéis regalar en cualquier época del año seguro que vuestra pareja no dirá nada por poner en práctica alguna de las enseñanzas que salen allí. Regalar eso es como si nosotros regalásemos las mejores recetas de Ferran Adrià o de Arzak, no creo que os hiciese mucha gracia además no todos los tíos pensamos únicamente con la p***a, un poco más de consideración a nuestro intelecto (que aunque sea poco algo tenemos).
Para acabar si a alguien le ha sobrado un libro o me lo quiere regalar lo aceptaré encantado.

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo : Iván Ferreiro - Canciones para el tiempo y la distancia

Homenaje a las lectoras

Hace días que alguien propuso enseñar una foto del antes y despúes de mi fugaz pasada por la peluquería.

Pues juzgad vosotras mismas. Normalmente me quito las gafas en las fotos, el rollo intelectual lo dejo para el trabajo y para la biblioteca, pero estas eran nuevas y también quería que las vieseis. Aquí me teneis, casi como Dios me trajo al mundo

Radio Macuto emitiendo: Portishead - Glory Box

Próxima parada... Orduña

Patxis, siento comunicaros que no podré acompañaros a la Telecogresca este viernes. Se me hace raro que mis amigos vayan a la fiesta de "mi" facultad, pero podré superarlo.

El caso es pasaré el finde en Orduña, un pueblecito cerca de Vitoria. Cuando la Telecogreska empiece yo estaré calentando el culo en el albergue, preparado para pasar la noche en el pueblo dandole al Kalimocho de denominación de origen.

Por cierto, visteis las elecciones en el País Vasco? ¡Ahi va la ostia!

Radio Macuto emitiendo: Coldplay - Trouble

Rueda de prensa

Hola lectores hemos tenido problemas técnicos con los señores de blogger y por eso no hemos podido postear estos días. Ya que no se veía el index (la página del principio del blog) mientras todo lo demás funcionaba perfectamente.
Pero no os preocupeis que no os vais a librar tan fácilmente de nosotros. Próximamente La rosa versus libro (motivado por el día de Sant Jordi en nuestra tierra natal).

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo: Pereza - Princesas

Negociando gasolina

Sentado con una cerveza en la mano y en la otra un buen disco para escuchar, acabo de comprar el último de La Fuga que viene con duvedé y todo.
Pensaréis que estoy loco que me lo puedo bajar de internet, coño hay ciertos discos que me gustan tenerlos originales mira un manía que tengo. Si el artista vale la pena hago un esfuerzo y lo compro, encima viene con duvedé que más puedo pedir. Es verdad que le estoy dando dinero a la $GAE pero también a los que se curran el disco. Además llevo un tiempo escuchando a este grupo y suenan muy bien.
Bueno el disco no aporta nada nuevo al mundo musical, pero la verdad es que es buen rock, bastante guitarra como me tienen acostumbrados y hasta le hacen un homenaje a un grupo bastante viejo. No sé si os sonarán los calis pero la canción de heroina no tiene desperdicio.
No me han defraudado para nada lo único que no me ha gustado es que en el librito sale publicidad para bajarse los politonos esos asqueroso, un fallo no podrían ser perfectos.
Me gustaría también destacar al ex-cantante de piratas que ha sacado nuevo disco en solitario, si os molaban los piratas es del mismo estilo, no dudéis en pillarlo.
Por cierto el duvedé aún no lo he podido visionar en cuánto lo vea os diré que tal está.

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo : La fuga - Buscando en la basura

Agua de Valencia

Son las 3:33. Estoy esperando que se me pase un poco el efecto helicóptero que me ha dejado el agua de valencia. Vaya mierda, hoy que nos llevamos al Hernan a que pruebe el Xampanyet y nos dicen que se acabó.

Así que ha caído una ronda de cervezas y un agua de valencia. (Pausa: Hernán sacate ese culo del messenger que me aparece cada vez que te conectas, pelotudo) Pues lo que decía. Que vamos trincando y la conversación desemboca en rentas fijas, variables, TAE, euribor, y la concha de la lola.

En la mesa de al lado tres rubias con medias de rejilla de sacar con la boca, y en mi mesa tres amigos hablando del interés interanual y de la cuenta naranja del Matías Prats. Me duermo, me duermo, me duermo. Me cago en la puta Britney Spears embarazada y Mar Flores casada.

- Otra agua de valencia, por favor.

Nuestra camarera amiga la trae y me pregunta algo que, antes de escucharlo, ya supuse que no le sabría contestar.

- Oye te puedo hacer una pregunta? Es de Telefónica, no te molesta?

-Que me va a molestar, mientras no me cobres el agua de valencia...

Entonces me mete un rollo de un PTR y un alta del teléfono, que ya tenían la línea cuando vino el técnico, y que a ver si le podían cobrar menos. Miro al Jorge. El problema no es que no sepamos si le debían cobrar menos (que no lo sabíamos). El problema es que entre el agua de valencia y que la chica es Albanesa, yo pensaba que me estaba recitando las epístolas de los Corintios según San Pablo

-Mejor nos cobras el agua y te quedas con la duda.

La chica se retira, y nosotros seguimos con lo nuestro.

Quedarse dormido encima del teclado no es una experiencia divertida. Además el riesgo de babear el teclado es muy alto. Prefiero babear la almohada, así que allí voy.

Buenas noches

El extraño incidente del perro a media noche

Mi nombre es Christopher John Francis Boone. Conozco todas las ciudades del mundo y sus capitales, y todos los números primos hasta el 7.507.

Hace ocho años, cuando conocí a Siobhan, ella me enseñó este dibujo

:(

y supe que significaba "tristeza".

Entonces me enseñó esta

:)

y supe que significaba "alegría", como cuando estoy leyendo sobre las misiones espaciales del Apolo, o cuando aún estoy despierto a las tres o las cuatro de la madrugada, y puedo pasear de un lado a otro en la calle, y pensar que soy la única persona en el mundo.

Entonces me enseñó otros cuantos dibujos

; ) : | : / : O

pero fuí incapaz de decir que significaban.

Hice que Siobhan dibujara montones de esas caras y apuntara al lado lo que significaban. Guardé el trozo de papel en mi bolsillo y lo sacaba cuando no entendía lo que alguien estaba diciendo. Pero era muy didícil decidir cuál de los dibujos se parecía más a la cara que estaban haciendo porque las caras de la gente se mueven muy deprisa.

Cuando le dije a Siobhan que hacía eso, ella cogió un lápiz y otro trozo de papel y dijo que seguramente eso hacía sentir a la gente muy

: S

y entonces se puso a reír. Así que rompí el trozo de papel original y lo tiré. Y Siobhan se disculpó. Y ahora, si no entiendo lo que alguien está diciendo, le pregunto que quiere decir, o me voy.

Y luego, amigos, eché a volar.

Hoy escriben otros por mí. Recomiendo encarecidamente esta lectura.

Radio-Macuto emitiendo: Coldplay -We never change

Aclamemos a nuestro nuevo Dios

Sí, amigos: ha nacido un Dios al que debemos idolatrar. Y ya somos dos. Cualquiera que haya leído mínimamente este blog (olé sus huevos) sabrá que nuestra filosofía es la del Jolgorio y Bebercio. Resumiendo, nuestra filosofía es la del J&B. Pero si bien nuestras noches eran plenamente satisfactorias empinando el codo, aún nos quedaba algo para alcanzar el un grado superior: un Dios al que seguir. Y quién mejor que Ernesto de Hannover.

Las religiones se caracterizan por tener un Dios Todopoderoso que hace sentir al ser humano como algo insignificante. Pues bien, yo al lado de Ernesto de Hannover me siento como una maricona aficionada a los chupitos. Ernesto de Hannover es el hombre al que le resucitó el hígado al tercer día.

Todo buen Hannoveriano debe seguir una serie de mandamientos bien sencillos:

1. Respetarás a Ernesto sobre todos los alcohólicos.
2. Brindarás por él en las fiestas.
3. Cuando nos sintamos desfallecer por causa de la taja que llevemos, pensaremos que Ernesto se reiría de nuestra puta cara si nos viera.
4. La palabra resaca quedará prohibida de nuestro vocabulario.
5. No probarás el Malibú con piña o cualquier otro cubata de gays.
6. No mezclarás el alcohol con mas de dos dedos de cocacola.
7. Sólo llegaremos al nirvana con el coma etílico.

En el próximo botellón realizaremos los bautizos hannoverianos que sean necesarios. Esto consiste en mojar los dedos índice y medio en un cubata y salpicar suavemente al nuevo miembro de la comunidad.

Hermanos hannoverianos, podéis ir en paz... a vuestro bar más cercano. Salud.

La peluquería

-¿ Como lo quieres? - la peluquera me pregunta esto y a mi me queda cara de gilipollas. La chica esta acostumbrada a gilipollas de mi estilo que van a la peluquería por que su novia y unas cuantas amigas le han sugerido un corte algo más atrevido pero que no saben cuál. Pelo largo, pelo cuéntame, pelo revuelto de la ostia, o pelo a lo beatle, o pelo garrulo de cresta. No lo sé. Joder, no lo se. Sólo descarto el garrulo de cresta.

La chica me lee la cara y antes de que me ponga a llamar a mi novia me entrega un catálogo con tios muy guapos. No, si me gustaban todos. Pero yo lo que quería era llegar allí y que me dijesen algo como "veamos, tu tienes las facciones marcadas, la frente recta la boca grande y la cara de gilipollas: te pega ESTE de aquí". Yo le hubiera hecho caso, me hubiera quedado de puta madre, y habría salido de allí con el bolsillo vacío y la autoestima llena.

Lanzo una mirada de socorro a mi novia, al fin y al cabo ella es colaboradora de este fregao. Se ponen a hablar la peluquera y mi novia. Yo desconecto y pienso en amapolas. Cuando se van las amapolas me empiezo a reir. Hoy ha venido uno del curro con cara cínica de "cotillón! cotillón!" "a que no sabeis! Britney Spears está embarazada, uuuuuuuuuuuuuh!!". De repente las dos me miran:

-bueno, como lo tienes aún muy corto y te lo quieres dejar un poco larguito como ese de la foto de antes, te lo voy a arreglar un poco, de atrás no te lo corto mucho, y te lo dejas crecer dos meses, vale?

Ni sé a lo que te refieres con un "poco larguito", ni recuerdo al tío de la foto, pero en menos de diez minutos ha acabado. Me invade una sensación de inquietud generada por el no saber hasta dentro de dos meses si haré el ridículo, unos doce euros, y un ven cuando quieras pelártelo otra vez, guapo. A qué me suena...

Mi novia está entusiasmada con la idea de que tendrá un novio fashion victim. Yo estoy expectante. La dejo con una amiga y voy a recoger al Jorge.

-Oye tio, tu me notas algo diferente en el pelo?
-...No.

Qué va a notar si es un tio. Pero ya veremos como evoluciona el experimento.

El vídeo de la discordia

Ayer tuve el dudoso de honor por llamarle de alguna manera de ver el vídeo de la FAES sobre las consecuencias de los atentados del 11-M sobre las elecciones.

Una aclaración no soy ni del PSOE ni del PP para que luego no haya mal entendidos.

Después de ver el vídeo me sentí como si me acabarán de insultar en mi propia cara y lo más triste de todo es que alguien se haya creído lo que allí se decía. Para haceros una idea el vídeo culpaba a la izquierda de manipular a la masa social para que les votara y así derrocar al partido que gobernaba en aquel momento (aquí os dejo el enlace por si alguien lo quiere bajar, es un poco grande) y dejaba muy bien al gobierno del momento diciendo que ellos no mintieron. Vale yo que tengo mi propia opinión sobre el tema y joder me están llamando tonto al intentar hacerme creer que pasó tal y como dicen en el vídeo. Si es que los de la FAES son unos cachondos y claro yo me pregunto y quién coño son estos, así que me dirijo a san google y busco:

AES Fundación para el Análisis y los Estudios Sociales es una fundación privada sin ánimo de lucro que trabaja en el ámbito de las ideas y las propuestas políticas.

Vinculada al Partido Popular, desde su creación, en 1989, la fundación FAES está presidida por José María Aznar.

Ostia si la asociación la preside mi queridísimo Pepe entonces ya se porque el vídeo es así, es en clave de humor ahora lo entiendo todo. Ya sabéis si queréis pasar un buen rato y reíros no dejéis de verlo. No se porque ha levantado tanta polémica si los dirigente de esta fundación lo hicieron para echarse unas risas que este país últimamente va falto, entre tantas muertes y decepciones de la selección nacioná y suprimiendo programas como “humor se escribe con h” el país ya no va tan bien.

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo : Rachel Yamagata – Worn me down

Sin tema de conversación

Vale no soy el único que no vio el partido del siglo (eso dicen cada vez que juegan) pero joder de ahí a que te miren mal por no ver el partido va un mundo.

Ahora me siento desplazado de esta sociedad futbolera porque no quise ver el partido de fútbol y es que claro a todas horas hablan de que si el madrit de que si el barça de que si blablabla… joder se están haciendo más pesados que con la muerte del Papa.

Y claro el lunes llegué a la uni y todos preguntando “joder viste el partido?” y yo que no sabía donde meterme diciendo mm esto ….pues va a ser que no… y claro sus miradas fueron asesinas . Joder no estoy obligado a verlo además en el cine se estaba de coña ya que no había mucha gente, así que por mi deberían jugar cada fin de semana este partido, los bares lo agradecerían y la gente que les gusta la tranquilidad en el cine también.

Pero si hasta los de mi clase se fueron al bar para comentar el partido, eso si que es estar un poco enfermo y claro yo me tuve que ir a clase como un buen estudiante y me perdí mis partiditas al comemierda (un día os explicaré el juego y la táctica diego, con ella es imposible perder).

Ahí no acaba la cosa después del suplicio de tener que aguantar a mis compañeros de clase, estoy todo feliz esperando el ascensor y llega mi vecino y que es lo primero que dice. – Eh que viste el partido? Y yo mierda no me libro de esta pesadilla y yo con mi mejor sonrisa le digo que no, que estuve en el cine y me mira extrañado como diciendo no puede ser y se va sin decir nada más. Así que por favor no soy un bicho raro por no haber visto el partido podemos hablar de más cosas. Y si la situación no cambia si alguien tiene el partido grabado en duvedé por favor que me lo haga llegar así tendré algo de lo que hablar a la hora del café.

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo: Sôber - Eternidad

P.d: intentaré escribir más a menudo, así que tranquilos que nosotros también tenemos vida social!

Tangas, bolsos, y yo

- ¿Que te gusta a ti?. Estoy con una amiga en una tienda de lencería comprando un regalo para una amiga. Después de dar rienda suelta a mi imaginación e imaginar a mi novia con la blusa/camisón rosa (yo que se como se llama eso, pero digamos que solo tapa de cintura/ombligo para arriba) del fondo del pasillo, decidimos comprarle eso.

Ahora falta la parte de abajo. Mi amiga me pone el reto de elegir la talla del tanga rosa. La chica mide casi metro ochenta, así que comento que una S me parece una exageración. -No pasa nada, total, es elástico- dice ella. Pues nada, una S. Me parece que se lo sacará pronto. Mejor para el novio.

Quince minutos decidiendo el modelo, color, y talla de un tanga y una blusa, han cubierto mi cupo de razonamiento diario. No lo hubieran hecho si le hubieramos comprado una M, pero una S me parece contra natura. Para descansar tomamos una cerveza, y volvemos a la carga.

Que más le podemos comprar? Un bolso. Venga, pues nos vamos a los bolsos.
- Cual te gusta?
Jodida la hemos. Una cosa es elegir un tanga, algo relativamente fácil si le hechas un mínimo de gusto (nada de playboys, policías, colegialas, o enfermeras) y la imaginación sexual masculina que de por sí ya tienes, El que te pondría más, lo eliges. Pero un bolso es muy distinto. Jamás un tio se ha fijado en una tía por su bolso. Eso es algo que solo entienden ellas.

No puedo decidir que bolso me pone más, así que pongo el modo "metrosexual on". Empiezo a pensar de que color lleva los zapatos, que pantalones se suele poner, colores de cinturón, carácter, pelo, ojos, y manera de andar. Decido que los bolsos pequeñitos no son de su rollo, demasiado de niña mona tonta. Los grandecitos son muy de playa. Será uno medianito (en modo "metrosexual on" pienso con diminutivos) que le servirá para el trabajo, para la uni, y para salir. Rojo no, tía, que ese es muy cantóncito. El marroncito mejor que el gris, menos sosito. Además, combina con los tejanos, con sus zapatitos negros, y con su pelo rubito. Y el verde es el color de moda de esta primavera, así que le pegará estupendamente. Noto que me empiezan a salir pechitos, así que me rasco los huevos, me saco del ano la goma de los calzoncillos, y vuelvo a ser yo. Al final le compramos un tri-bolso. Beige, Marrón, y verde. Tres bolsos pegados que en realidad hacen uno. "Pues el marrón es el más chulo" decía yo, ignorante, mientras estiraba. Era el útimo, chulo y original, y por poco me lo cargo. Diferente, seguro que le gusta.

Divino de la muerte.

Me desperté con resaca...y ese no es nombre de mujer

Pues sí amigos señalo con mi dedo acusador a Alberto por provocarme esta jodida resaca (yo que sólo bebo uisce beatha) por obra y gracia de nuestro querido xampanyet.
Me dice que tenemos que levantar la empresa y me parece bien, pero al día siguiente tengo que ser capaz de poder levantarme de la silla.

Y bueno ¿quién no ha tenido alguna vez resaca en su vida?.... no conozco a nadie que beba alcohol regularmente y no haya tenido resaca.
La resaca es ese bonito dolor de cabeza, precedido de unas ganas locas de beber agua y de un humor de perros. Lo mejor es cuando te sientas a comer , intentando aguantar el tipo y tu madre suelta - Que ayer nos pasamos con los cubatas no? y tú raudo y veloz contestas - No no mamá si sólo me bebí un par es que me sentaron mal. Hay risas y quieres que aquello acabe lo más rápido posible.
Si a la resaca le unes una comida de esas familiares de las que viene hasta el primo más lejano que tienes son un combo perfecto. Mi madre que es así de cachonda celebra cada uno de enero una de esas comidas familiares. Y claro después de una noche de excesos como es la de fin de año, vienen los familiares a casa. Y te dicen joder que mala cara tienes y tu piensas he dormido 3 horas, ayer me bebí hasta el agua de los floreros, me pasé toda la noche de pie ¿y como coño quieres que esté dando saltos de alegría porque habéis venido a joderme una bonita resaca? pero entonces sueltas algo tal así como es que he dormido poco y sonries maliciosamente. Y sales corriendo.... corres todo lo que puedes.
Pero al fin y al cabo las resacas no están tan mal al final les coges cariño y todo.

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo : Joaquín Sabina - Con la frente marchita

Sueño suigeneris

"Jacqueline was seventeen, working on a desk when [...] It's always better on holiday. So much better on holiday. That's why we only work when..we need the money"

Estoy sentado en el Moll Vell (cuya distribución de mesas no es la misma que la real, como me suele pasar en los sueños) con Elisa, su amiga Virgi, creo que nadie más, y mi padre. ¿Mi padre?. En fín, creo que tenemos una charla amena, creo que bebemos champanyet. Al cabo, mi padre se levanta. Creo que va a comprar pan.

" Eyes. Boring a way through me. Paralyse. Controlling completely. Now. There is a fire in me. A fire that burns...
This fire is out of control. I'm going to burn this city. Burn this city"

Creo que es la Virgi quien saca cocaína. Corre, que viene mi padre. La repartimos torpemente en tres montones sobre la mesa. Sin ralla, a montones. La esnifamos como podemos. Me sienta bien. El champanyet y la cocaína combinan bien. Nos limpiamos la nariz, la ropa (parece que no somos muy expertos en esto) y despejamos la mesa.

"As I glance once upon the foam, 40 feet beneath my feet. The coldest calm falls, through the molten veins. Cooling all the blood to slush, congeals around again...oh la la la la la la la la la la.....oh, and 40 feet remain!"


Vuelve mi padre feliz con una barra de pan bajo el brazo. Mientras salimos del moll vell, le digo a la Antonia (no recuerdo que estuviera en la mesa...) que las últimas tres canciones que habían sonado, eran Franz Ferdinand. En estos momentos sonaba "40 ft". Lo hago por que el novio le ha comprado entradas para el concierto de U2 en París, y yo le había dicho que iban Franz Ferdinand de teloneros.

Mi padre me da la barra de pan, y nos vamos. Me despierto, o cambio de sueño. No lo se.

Radio-Macuto emitiendo: The Libertines - Can't stand me now
Radio-Macuto soñando: Franz Ferdinand - 40 ft

Por qué star wars es mejor que titanic

Ahora que se acerca la que parece ser la última entrega de la saga star wars (se rumorea que van a hacer una serie al estilo star trek) os dejo con algo que me llegó al mail, espero que lo disfruteis.

* El Titanic es grande, pero la Estrella de la Muerte es infinitamente más grande.

* "Titanic" duró casi cuatro horas. "StarWars" lleva más de 9 horas y aún esta emocionante.

* StarWars tiene muñequitos cojonudos en las tiendas, ¿habéis visto alguno de Titanic?

* Leia es princesa, senadora, luchadora por la libertad y una potencial Jedi. Rose es una pobre mujer y además es puta.

* Es mucho más acojonante ser perseguido por un cabrón maniático, con capa negra, armado con láser y en nave, que por un pringao medio rico,cornudo, vestido de smoking, armado con una pistolita de mierda y a pata.

* "Titanic" es "igualitaria" porque presenta a los pobres como personajes simpáticos, Star Wars es "igualitaria" porque muestra a anfibios con ojos saltones como almirantes.

* Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata de puta a su novia, sin embargo Darth Vader es un autentico hijo de la gran puta porque estrangula a la gente y explota planetas sólo para divertirse.

* Si, Leonardo Di Caprio puede bailar, pero... ¿Puede pilotar un X-Wing?

* Rose toca el agua helada para rescatar a su novio. Leia estrangula a Jabba the Hutt, que pretende, además, cepillársela.

* En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad del pasaje. En Star Wars sobran cápsulas de escape.

* "Prefiero ser su puta a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que "Prefiero besar a un Wookie"

* Han Solo es congelado en carbonita, convertido en adorno y rescatado. Leonardo DiCaprio solamente se congela y se hunde.

* Todos sabían que el puto barco !se iba a hundir!, pero quien se hubiera esperado: "Luke.. YO SOY TU PADRE".

* Han Solo hubiera esquivado el iceberg meandose de risa, o mejor, se hubiera escondido en él. Y a pesar de todo lo anterior, aún existen capullos descerebrados que se atreven a afirmar que "Titanic es la mejor pelicula del siglo".
Perdonales, Señor, porque no saben lo que dicen.

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo: Los piratas - Promesas que no valen nada

P.d: que conste que no soy fan de star wars aunque si odio titanic

Cuestión de pies

Son las 14:07, y estamos comiendo en el piso de arriba, en la sala del microondas (donde siempre comemos). Hoy tenía ensalada de pasta, y venía con hambre, así que sin más dilación había cogido el tapper de la nevera y me había puesto a jalar.

Son las 14:15, y tengo el plato a mitad. Coño, que peste -pienso. Huele a....queso?? Pero qué mierda de queso es ese?? de dónde viene???

En la mesa de al lado una tipa había sacado su taper de "nosequemierdadequesoconolorapies" y se había dispuesto a evacuarnos a todos. Su puta madre. Pasa un tío por al lado y corroboro mis sospechas sobre el origen del olor: el tío pone cara de estreñido y dice en voz baja "joder que peste".

En mi mesa mis compañeros empiezan a rumorear. Carcajadas disimuladas, como cuando estás en clase y te tienes que aguantar. "alguien se ha quitado los zapatos?! exclama uno mosqueado". Vuelvo a repasar los pies de la gente, es dificil creer que ESO no sean pies. Pues no, definitivamente es queso. Alguien debería haber exclamado sutilmente y con la mano en la boca:
- Tu comida apesta, CER----DA.

A la mierda, yo así no puedo comer, necesito un café que me tape este olor. La máquina de café dice "import exacte". Pues nada, a joderse, si no hay café acabo de comer en el despacho. O eso, o le pregunto "perdona, ¿te importa que coma mientras apestas?"

Y aquí estoy, terminando de comer y con la ventana abierta. En serio, casi vomito.

Con Roquefort.

Telecogresca

Ya me han llegado las primeras informaciones de la "gresca":
Venta de entradas: en el servicaixa. La lista completa de puntos de venta es:
- Plaça del Mig - Campus Nord (UPC)
- Econòmiques de la UB
- Menjadors universitaris de la UB
- Arquitectura de la UPC
- Terminals de Servicaixa i Tick Tack Ticket
- FNAC
- Revólver
- Music World
Precio: 12 euros anticipada. 18 euros en la puerta.
Consumiciones: primeras marcas. 1 euros la cerveza. 2,5 euros el cubata
Lugar: como siempre, el Sot del Migdia (Montjuïc)
Cómo llegar:
- coche
- metro hasta Plaza España. De allí hay un servicio de autobuses gratuito que salen cada N minutos hacia la fiesta.

Con Dios

"La Fuga" en la Telecogresca

Pueblo,

para los que no la conozcan, la telecogresca (la fiesta de telecos) es la fiesta universitaria más importante de Barcelona (se ha llegado a un aforo de incluso más de 10.000 personas) donde siempre actúan grupos de la categoría de Siniestro Total, Loquillo, Barricada, El Chaval de la Peca, La Cabra Mecánica, Celtas Cortos, Fundación Tony Manero, Mojinos Escocios...

Este año, el evento tendrá lugar el 29 de Abril y, entre otros, se contará con la presencia de

LA FUGA y SEGURIDAD SOCIAL

Por cierto, además de música, en la fiesta se consumen cantidades impresionantes de alcohol. Creo que tocaban a dos litros de cerveza por persona. Y es que los "cacharros" están a unos dos euros si no recuerdo mal. Eso si: birra, whisky, o vodka. No hay más. Mariconadas las mínimas.

Con Dios

Odio...

….. a los que mienten

….. a los impuntuales

….. a los que hablan sin saber de que

….. a los que creen saberlo todo

….. a los que no escuchan

….. el tráfico

….. hacer cola para entrar a los sitios

….. crónicas marcianas

….. los programas del corazón

….. a David Bisbal

….. conducir

….. ir a ver a mi médico

….. los hospitales

….. el queso

..... no poder dormir

….. a los que no respetan

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo : Revolver - Odio

Rueda de prensa

Queridos lectores os he reunido a todos aquí para decir que hoy nuestro querido/odiado Alberto cumple 24 primaveras, así que no tengáis miedo y dejadle vuestro comentario felicitandole o lo primero que se os ocurra.

¡¡FELICIDADES ALBERTO!!

P.d : los regalos hacermelos llegar a mi que se los daré en persona.

Queen en directo

Ayer fui uno de los 18.000 afortunados que pudieron ver en directo a los Queen.

Aunque sin ser un gran fan no pude rechazar la oferta, iba invitado y no quería perderme un concierto así.

El concierto estuvo genial, la verdad que ver a tanta gente corear las canciones no tiene precio, aún lo recuerdo y se me pone la piel de gallina. El directo suena muy pero que muy bien, la verdad que he ido a pocos conciertos en mi corta vida pero este ha sido el mejor y con diferencia.

Aunque Paul Rodgers (actual cantante de la banda) no es Freddy Mercury no lo hizo nada mal y estuvo a la altura de las circunstancias. Cabe destacar también los pequeños homenajes que le hicieron al ya fallecido Mercury con todo el estadio coreando su nombre, es que la verdad no hay palabras para describirlo tienes que estar allí y vivirlo.

Desde aquí os invito a que si podéis ir a verlos no dejéis pasar la oportunidad no os arrepentiréis. Lo peor fue la hora de retraso con la que empezó el espectáculo, por lo demás un diez.
Aquí tienen un nuevo fan los Queen.

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo: Queen – Radio Ga Ga

Construmax

- Cariño, la semana que viene empieza el Construmax...! - oigo de fondo a mi padre, de profesión taxista.

El Construmax, la feria de la construcción, la mayor colaboración anual a la economía de Barcelona. El Construmax aporta a la economía de la ciudad lo mismo que cualquier otra feria: los visitantes se dejan el dinero en hoteles, restaurantes, etc. Pero el construmax tiene algo que lo hace especial a los ojos de mi padre, que trabaja de noche: las putas.

Y es que los paletas del Construmax, aunque sean empresarios, no pierden sus raíces, y a parte de decir cosas como "comete una manzana que te chupo el culo hasta sacar sidra", también se van mucho, pero que mucho, de putas. Seguramente por eso Abel y yo no cumplimos las estadísticas, porque un paleta se está yendo por los dos (como con las estadísticas que afirman que tocan 3 tías por cada tío...).

Aquí es cuando tienes a quinientos taxistas locos por llevarlos a todos de putas para llevarse el sobresueldo. Ellos los llevan a aquellos puticlubs en los que les dan comisión (bien porque el puti tiene un caché y se lo puede permitir, bien por que las tías tienen más larga la teta que el brazo), y nada, del orden de 18 a 30 euros por tío que folle. A ver si se enrolla y me paga una cenita.

Radio-Macuto emitiendo: Monthy Python - Always look on the bright side of life

Apostasía

Sigamos con el ataque sin cuartel a la Iglesia. Algo que la gente debería saber, y no sabe, es que se puede "excomulgar" voluntariamente. Hablando con propiedad, "apostatar".

¿¿Qué??? Apostatar, sí, esto de que cuando te portas mal te excomulgan, pues lo mismo pero voluntariamente.

¿¿¿Por qué??? Se dice, extraoficialmente, que la Iglesia recibe subvenciones en proporción al número de "miembros", y puede que no te apetezca que desvién parte de los impuestos que pagas "cristianamente" cada mes ("pagar cristianamente"...hasta el lenguaje los delata) con el pretexto de ofrecerte un servicio que no utilizas.

¿¿¿Cómo??? Pues he aquí un enlace para rellenar el formulario de solicitud para apostatar, de apostatación, de apostatía, o como carajo se diga., elaborado por Pepe Rodríguez (autor de "Mentiras Fundamentales de la Iglesia Católica")

¿¿¿Y despúes??? Y despúes el párroco del departamento de Retención de Clientes te llama para concertar una entrevista de persuasión con el objetivo de lavarte el cerebro. En Auna al menos te doblaban gratis la velocidad. Aquí, ni un poco de vino.

Para revolver la mierda no quiero hablar de temas como la "Iglesia y Gescartera" por que no hay nada demostrado, y lo que no quiero es perder la fuerza por la boca. Empero, se dicen muchas cosas, y aunque no sepamos cuales son ciertas y cuales no, sabemos que algunas sí lo son (sobretodo los que hemos sufrido 12 años en un colegio de curas).

Bueno, pues ahí queda, los que se animen ya saben, comentario al canto que hagamos seguimiento. Y, por favor, el que llegue a la entrevista con el Párroco, que la grabe.

Radio-Macuto leyendo: Pepe Rodríguez - Mentiras Fundamentales de la Iglesia Católica

La iglesia y yo

Ahora que está tan de moda por desgracia por la más que inminente muerte del Papa, vamos a despotricar un poco sobre la iglesia, porque mira me apetece.

Bien partiendo que he estado toda mi vida en un colegio de curas, no quiero escuchar un “que coño sabrás tú de la iglesia” o “seguro que no has leído la Biblia en tu vida”, tengo malas noticias para vosotros, si he leído parte de la Biblia (por obligación claro está) y puedo afirmar que si, que como libro de ciencia ficción es cojonudo pero de ahí a creerse todo lo que diga pues va un mundo. Ahora saltarán los defensores de claro puedes hacer diversas interpretaciones de lo que pone, si claro la interpretación de que alguien pueda multiplicar los peces y los panes es que el que escribió eso tenía algún problema serio o las drogas por aquellos tiempos eran demasiado potentes.

Sigamos con esto de la iglesia me diréis que es buena porque ayuda a los más desfavorecidos, si todo eso gracias a las contribuciones de sus queridos feligreses.
Si eres buen cristiano irás al cielo sino al infierno. Pues sabes que les digo que les jodan prefiero vivir en una vida llena de pecados y quemarme en el infierno (si eso existe claro), pero claro la iglesia se aprovecha de la ignorancia de las personas no les culpo, la culpa es nuestra.

¿Cómo veo yo a la iglesia? Pues sinceramente como una gran empresa, explota a sus trabajadores dándoles lo mínimo para subsistir, engaña a sus “clientes”, aporta algún dinero a alguna que otra obra benéfica y luego se reparten los beneficios (véase el palacio donde vive el Papa). Todo puro marketing.

Además como puede ser buena una institución donde a su mayor representante, mientras agoniza, lo sacan al balcón a pronunciar unas palabras, basta ya de tanta hipocresía y un poco más de humanidad. El Papa antes que Papa es persona por favor ofrecerle una muerte digna y dejad de jugar con él, como si fuese una marioneta.

Para ti soy ateo para Dios , la oposición

Corto y cambio

Radio-Macuto emitiendo: Ska-p - Sectas

El sexto sentido

Antes de que lo diga la Aramis, Rappel, o la Pitonisa Lola, les voy a joder el mes y me voy a adelantar:

Veo, en los posos de mi café, que Wojtyla la diña (con perdón) antes de la próxima luna llena

venga, con Dios (nunca mejor dicho) y a cascarla!

Nietzsche. "Toda convicción es una cárcel"

Reconozco que a veces se me va la olla. Acabo de empezar un máster en la UOC, y ya estoy pensando en meterme a Filosofía, a ver si allí son más listos. Es que me hierve la sangre. Como puede haber, en un master sobre Tecnologías de Información, un tio que esté en contra de internet?. Valiente gilipollas!!!

En fín, que como no quiero acabar como el capullo este, me dedicaré a "abrir mi mente" y esas cosas. No quiero morirme sabiendo las cuatro gilipolleces que, aunque me den de comer y me lo pase bien con ello, no me aportan mucho más.

Total, que ayer pillé un libro de Nietzsche, Ecce Homo, y la verdad es que tenía demasiados prejuicios con este tío. Me senté en el sofá, al lado de mi madre, y mi madre más que a Nietzsche pensaría que estaba leyendo Mortadelo y Filemón. Que descojone. Que manera tan sublime de poner por el suelo al cristianismo, a Dios, a los alemanes, y a los ideales en general. A veces tenía que hacer lectura diagonal, pero la verdad es que la mayoría de ideas que tenía el tío eran bastante sensatas. Algo increíble en un libro cuya estructura se divide en cuatro capítulos: por qué soy tan sabio, por qué soy tan inteligente, por que escribo tan buenos libros, y por qué soy un destino.

Algunos gilipollas como Hitler lo malinterpretaron, pero la verdad es que el tío tenía un buen par. Muy interesante.

Cheques Gourmet

Esta mañana me han llegado vía "correo interno" mis queridos cheques de comida. Yo trabajo desplazao de la "sede", junto con un compañero. Pero el correo interno de la empresa tiene el don de la ubicuidad: ayer que los de futbol del curro tenían partido, un alma piadosa le llevó los cheques a mi compañero, que también juega, y que me entregó mi parte esta mañana.

Bendito. Otro mes de vicio y lujuria gracias a esta gran prestación social libre de impuestos. Comidas, cenas, cervezas y cubatas. Las "cuatro C's" patrocinadas por Cheques Gourmet. Menos mal, que el Lunes es mi cumpleaños y ya pensaba que tendría que invitar de mi bolsillo. Que nadie se flipe, que solo entran cubatas y cervezas. No me puedo permitir invitar a todos a cenar, y las comidas...yo no os daré el "placer". Lo siento.